Детские обиды и взрослые реакции: как реагировать на истерики и бунт детей

Детские обиды и истерики — это не всегда манипуляция и признак плохого воспитания. Это естественная эмоциональная реакция на несправедливость, несбывшиеся ожидания, нарушение личных границ или чувство непонимания. При этом и родителям самим обидно — ведь они-то, скорее всего, всё делают правильно, а на них за это обижаются.

В статье расскажем, как реагировать на детские обиды в разном возрасте и как родителям справляться со своими чувствами. А ещё — что такое эмпатия и как её можно развивать с самого начала.

Когда обижаются маленькие дети: «купи конфету», «хочу планшет»

Причины детских обид и истерик

В этом возрасте обида — это сиюминутная реакция на запрет или фрустрацию. Ребёнок ещё не умеет управлять эмоциями, он ими захлёбывается. Не купили шоколадку в магазине — истерика, не разрешили смотреть мультики — ударил родителя.

Важно помнить: дети не управляют эмоциями осознано — они только учатся это делать. Главная задача родителей — не откупиться от чувств, а помочь ребёнку их понять и прожить.

Можно ли купить спокойствие и мир

Часто, сталкиваясь с детскими слезами или обидой, родители ищут быстрый способ прекратить неприятную ситуацию. Классический пример — предложить конфету в обмен на спокойствие. Но проблема в том, что это лишь моментальное решение, которое не решает сути, а только маскирует конфликт.

Читайте также: Давать ли ребёнку карманные деньги?

Детские капризы и обиды — это лишь видимая часть айсберга. Основная причина всегда скрыта глубже: это может быть потребность в ласке, внимании, усталость или тревога. Вместо того чтобы «залепить» эмоцию подарком или уступкой, важно попытаться разглядеть истинную причину — что на самом деле беспокоит ребёнка.

Как не поддаться на манипуляции ребёнка и воспитать эмоционально развитых детей

Многие взрослые боятся, что, уделяя слишком много внимания обидам, они растят манипулятора. Но парадокс в том, что манипулятивное поведение чаще всего и возникает в ответ на подобные «бартерные» отношения. Ребёнок просто усваивает предложенные ему правила игры, но что делать?

• Установить границы: остановите руку, если бьёт, твёрдо и спокойно скажите «Мне больно. Бить людей нельзя».
• Назвать чувства и причины: расскажите ребёнку, что с ним происходит — «Я вижу, ты обиделся, потому что мы не можем остаться на площадке подольше», «Ты сердишься из-за того, что не купили машинку».
• Объяснить своё решение: «Я не могу разрешить тебе здесь бегать, потому что это опасно», «Мы не можем прямо сейчас пойти гулять, потому что сначала нужно приготовить еду и поесть, чтобы набраться сил».
• Предложить приемлемую альтернативу: «Давай ты поможешь мне убрать свои игрушки — тогда мы быстрее пойдём гулять», «Давай сегодня ляжешь спать, а завтра встанем пораньше и поиграем».
• Дать время: если ребёнок не отталкивает — обнимите или просто дайте время на проживание эмоций и принятие ситуации.

Когда обижаются дети: «Это нечестно», «это несправедливо», «а почему»

В этом возрасте ребёнок начинает осознавать не только собственные желания и потребности, но и существование внешнего мира — социума, со всеми его правилами и нормами. Кроме того, ребёнок начинает сравнивать себя с другими (братьями, сёстрами, одноклассниками). Со всем этим связана особенность младших школьников — обычно у них обостряется чувство справедливости.

Как помочь ребёнку справиться с обидой

«Почему брату достался кусок торта больше?», «Это нечестно, что мне нужно делать уроки — Мише/Лене/Пете вот разрешили поиграть в компьютер, мне обидно», «Вы же обещали, что сегодня пойдём в парк, почему всё отменилось?»

Всё это — не капризы или упрямство, а признак того, что мышление переходит на новый уровень. Теперь ребёнок понимает, что есть общие для всех законы, и пока что требует их буквального исполнения от всех и всегда без исключения.

На этом чаще всего и построены обиды — когда ребёнку кажется, что с ним поступили несправедливо и нечестно, когда нарушаются договорённости и изменяются правила.

Как реагировать, если ребёнок обвиняет вас в несправедливости

Это очень неприятно, ведь это – критика вашего воспитания. Но если получится совладать с эмоциями, вот что можно сделать.

• Выслушать без оценок: дайте выплеснуть всю «правду» — не перебивайте и не обесценивайте («Да нечего тут переживать, это же ерунда»).
• Признать ошибку, если были неправы: «Да, ты прав, я действительно обещал. Я подвёл тебя, мне жаль». Это не уронит, а поднимет ваш авторитет.
• Объяснить свою позицию (но не оправдываться): «Я помог сестре, потому что она не понимает математику так хорошо, как ты. Давай в следующий раз я буду проверять твои уроки в первую очередь?».
• Договориться на будущее: составьте семейные правила, которые будут справедливы для всех, и старайтесь не нарушать их и другие данные обещания.

Когда обижаются и бунтуют подростки

С наступлением пубертата дети меняются: вдруг становятся более упрямыми, раздражительными, могут грубить или игнорировать родителей. И это нормально — в организме начинается гормональная перестройка, дети хотят больше самостоятельности и чтобы к ним относились по-взрослому.

Читайте также: Как пережить подростковый бунт?

Зов независимости делает подростка вспыльчивым, «заставляет» бунтовать и отрицать установленные правила. И, конечно, всё это зачастую вызывает конфликты детей с родителями.

Типичные укоры родителям от подростков

Вот четыре основные причины подростковых конфликтов по Ю. Гиппенрейтер:

• борьба за внимание родителей — например, если стали больше внимания уделять младшему ребёнку, «Ведь ты уже взрослый!»;
• протест против авторитета — если родители слишком авторитарно пытаются контролировать жизнь подростка;
• обида как ответ — в этом случае надо понять, чем именно родители обидели подростка;
• потеря веры в себя — кризис самооценки, который часто сопровождает пубертатный возраст.

Как реагировать на подростковый бунт

Попробуйте стандартные, не всегда лёгкие приёмы:

• уйти от позиции надзирателя: ваша роль — советчик и тыл, а не контролёр;
• не запрещать: запреты в этом возрасте наоборот только подпитывают бунт;
• постепенно переходить к позиции «взрослый — взрослый»;
• признать право на злость и обиду: «Понимаю, тебя бесит, когда я напоминаю про уроки. Меня тоже в твоём возрасте это бесило»;
• дать больше прав, но при этом и ответственности: например, «Я вижу, что ты уже взрослый и можешь сам нести ответственность за свои уроки. Давай я отойду от контроля, а ты будешь сам мне докладывать о результатах?»;
• говорить на равных: обсуждайте последствия его выбора как со взрослым.

В разговоре с подростками можно использовать технику «Я-высказываний». То есть начинайте мысль не с «ты» («Ты должна…», «Тебе нужно…» и т. д.), а с «я» («Я за тебя волнуюсь», «Я чувствую…», «Я переживаю…», «Мне обидно…» и т. д.). Расскажите о своих чувствах — это укрепит вашу связь с ребёнком и разовьёт в нем эмпатию.

Читайте также: Нересурсный родитель – что делать, если очень устал?

Как развивать эмпатию и эмоциональный интеллект детей

Конечно, чтобы по-максимуму (насколько это возможно) избежать непонимания между родителями и детьми, нужно с самого детства развивать в ребёнке.

Эмоциональный интеллект — чтобы он понимал собственные эмоции, умел управлять ими, строить отношения и общаться;

Эмпатия — чтобы он мог ставить себя на место другого, в нашем случае на место мамы/папы, понимать ваши чувства и откликаться на них.

Вот несколько способов, как их можно развивать с ранних лет:

• играть в ролевые игры — например в «больнице» можно научиться заботиться и сострадать, в «семье» — проявлять внимание к близким;
• обсуждать ситуации из жизни или книг, задавать ребёнку вопросы «Почему герой/тот мальчик так сделал?», «Что он чувствовал?», «А как бы сделал ты?»;
• участвовать в волонтёрской деятельности — например, помогать животным или пожилым людям;
• и самое важное — показывать собственный пример: с заботой и уважением относиться к окружающим и, конечно, к самим детям.

Как справляться, если самому стало обидно

Забудьте про идею вообще не злиться и не раздражаться на детей. Это невозможно. Цель не в том, чтобы подавить эмоции, а в том, чтобы научиться реагировать на них правильно. Быть спокойным родителем — не значит быть роботом. Это значит уметь признать свой гнев, принять его и выбрать чуткий ответ вместо разрушительной вспышки.

Ваша задача — создать между поступком ребёнка и вашей реакцией небольшую паузу. Именно в этой паузе рождается осознанное решение, а не импульсивный срыв. Можно использовать метод SNAP:

1. остановиться (Stop): по возможности отойдите в другую комнату или просто в сторону;
2. прислушаться (Notice) к ощущениям: что происходит с вашим лицом и телом? Постарайтесь их расслабить;
3. принять (Accept) ситуацию: да, ситуация для вас неприятна, вы злитесь, вам обидно — но надо это принять, вместе с негативными эмоциями;
4. обратить внимание (Pay attention) на дыхание: сфокусируйтесь на каждом вдохе и выдохе — это поможет снять напряжение.

Когда поймёте, что готовы поговорить, вспомните про «Я-высказывания» — не «Ты меня обидел/расстроил/разозлил», а «Я чувствую боль/обиду, потому что.». Так вы не обвиняете ребёнка, а учите выражать свои чувства и эмоции.

И главное — помните, что заботиться нужно не только о ребёнке, но и о себе.

Старайтесь устраивать себе отдых, высыпаться, хорошо питаться и заниматься хобби, которые помогают отвлечься и приносят удовольствие. Иначе вам неоткуда будет брать силы, чтобы оставаться спокойным и терпеливым родителем.

Тест на фразы, которые могут стать триггерами обид и истерик

Проверьте себя на фразы, которые часто говорят родители детям, но которые на самом деле могут только усугубить ситуацию — вызвать ещё больше истерик и бунта. Используете их в общении с ребёнком?

• Ну давай куплю тебе шоколадку, только перестань плакать.
• Дома поговорим.
• Не прекратишь истерику — отдам тебя соседке/бабе-яге/вот той тёте.
• Просто делай, как я сказал (а) — без «почему».
• Да что ты переживаешь из-за ерунды?
• Да, нечестно — мир вообще нечестный.
• У Кати/Лены/Миши вот одни пятёрки, а ты?
• Я тебе запрещаю общаться с этой компанией/курить/ругаться и т. д.
• Потому что я так сказал.
• Кто тебя вообще спрашивает?
• Мне без разницы, что ты там хочешь, пока ты живешь в моем доме.
• Если с тобой что-то случится — будешь сам (а) разбираться.