Как перестать критиковать подростка?

Родители часто хотят для своих детей всего самого лучшего, но не всегда получается донести до ребенка свое мнение таким образом, чтобы он услышал родителя и даже прислушался. Часто родители говорят, как есть, не подбирая слова, “Ты сделал плохо”, “Невозможно с тобой что-то сделать”, “Как ты вообще ТАК смог сделать!”. Такие фразы не уходят бесследно, а влияют на подростка и на его мнение о себе. Можно критиковать и нужно говорить, что что-то идет не так, но можно делать это по-разному.

Какие негативные последствия имеет критика для подростка?

• Низкая самооценка, которая формируется на долгие годы, если ребенок не видит другого подтверждения из социума, что он что-то из себя представляет. Когда мы критикуем человека, мы засеваем ему семена, которые прорастают в убеждения о себе, подросток начинает притягивать и остальные факты к вашему суждению: “Мама говорит, что я растяпа, поэтому я снова потерял свои вещи в школе”. К сожалению, наш мозг запоминает негативное больше, чем позитивное. Мы помним плохое, акцентируем на нем внимание.

• Ухудшение отношений с родителями, недоверие подростка взрослым, нежелание делиться своей жизнью. Когда ребенок слышит критические замечания, ему хочется закрыться, не разговаривать с вами, он просто обижен, он может грубо говорить в ответ “ Не твое дело!” “Я сам/сама знаю, как мне жить” Подростку хочется защищаться в этот момент, а не прислушиваться к вашим словам.

• Снижение мотивации что-то делать. Зачем делать что-то, если у меня уже не получается. Например, "я не творческий человек", или "спорт - это не про меня".Когда мы начинаем делать что-то, в чем мы не уверены или у нас не сразу все получается, мы очень трепетно относимся к критике, и она часто заставляет нас прекращать, что-то делать, так как больно осознавать, что ты не такой, неправильно все делаешь, постоянно ошибаешься.

• Комплексы, которые появляются у подростка. Родители говорят подростку, что он много ест и он толстый. Вот появляется физический комплекс, хочется носить мешковатую одежду, не принимать свое тело, не смотреть в зеркало, заедать еще больше свое чувство. Или родитель может сказать: “Ты так медленно и скучно рассказываешь, я устал уже тебя слушать”, а еще учитель в школе что-то скажет, когда он будет отвечать у доски. И у ребенка будет формироваться поведенческий комплекс,он будет бояться говорить, выступать на публике.

Почему родители критикуют подростков?

Конечно, родитель ни в коем случае не хочет, чтобы его слова негативно повлияли на состояние и жизнь подростка. Почему же мы допускаем такие слова?

Часто мы не подбираем слов, когда общаемся с самыми близкими, с семьей, мы говорим, как есть, потому что хотим, чтобы человек изменился, стал лучше. 

Мы так много времени уделяем быту и жизни подростка, что нам просто не хватает ресурса подбирать слова. Родители устают от школы и уроков, от того, что нужно записать на разные секции, покормить, одеть, помочь, поговорить, провести вместе время. Быть родителем - это работа 24 часа в сутки. Чаще всего оба родителя работают, и решают какие-то сложные задачи на работе, поэтому дома не хватает сил на самоконтроль. 

Как остановиться, когда хочется критиковать?

Есть несколько простых способов, которые можно пытаться встраивать в свою жизнь, чтобы не критиковать, чтобы избавиться от этой привычки, так как часто мы критикуем нашего ребенка, не осознавая этого. 

Просто остановиться, вдохнуть и выдохнуть, но не сказать ничего оценивающего в сторону подростка. Просто промолчать, иногда это бывает очень трудно. Если захватывают эмоции, но вы себя сдержали, то можно сказать, что вы потом выскажете свое мнение, когда будете спокойны.

В моменте, когда критика уже у вас в мыслях, попробуйте задать себе вопрос: что я хочу в итоге, когда говорю эту фразу, она помогает моему ребенку стать лучше, что я ему транслирую сейчас? 

Если вы отвечаете в чате своему подростку, и у вас есть возможность сформулировать свое сообщение, то можно написать то, что вы хотите сказать и отнестись к этому со стороны, как было бы вам если такое сказали или такое сообщение вы получили. 

В данном случае главное усилие и осознанность, важно признать, что вы критикуете. Мы все критикуем в своей голове точно, нас так растили, мы привыкли к этому. Никто не подбирал особо выражений и не думал о чувствах детей, других людей. Но сейчас у нас есть шанс изменить ситуацию, мы сами выбираем.

Как не критиковать, а давать обратную связь?

Когда вам хочется высказать свое критическое мнение, подумайте о фактах. Можно гневно и оценивающе сказать “Ты всегда все делаешь не так!”, а можно спокойно указать подростку, где именно он ошибся: “Ты сегодня перепутал время и пришел поздно”. Старайтесь говорить про факты, которые произошли действительно, не обобщайте. Это не сразу может получаться, но если вы будете хотя бы один раз вспоминать и переделывать свою фразу в моменте, то это уже будет победой.

Следующий  совет, это использовать “Я - высказывание”, то есть говорить от себя, от первого лица. Это поможет оценивать поступки и действия ребенка, но не его самого. Например, можно сказать не “Ты ленивый”, а “Я вижу, что ты сегодня в течение дня играл в компьютер, гулял с друзьями. Может я не заметила, но ты уделял сегодня время урокам и занятиям?”. Когда подросток слышит ваше мнение, ваш взгляд, он готов будет прислушаться. А если вы говорите ультимативно, то тут нет возможности к диалогу, вы просто говорите, что подросток не такой и все. И нет никакого взаимодействия между вам и подростком. Можно попробовать использовать позитивное подкрепление. Если есть возможность найти что-то хорошее, то надо про это сказать, а на самом деле все зависит от нашего фокуса и ищем ли мы это позитивное. Например, “ Нужно ложиться спать в 23:30. Сегодня ты лег спать в 00:00, на 30 минут раньше, чем вчера в 00:30.Что изменилось сегодня?”.

Такие вопросы, как “Что тебе помогло сделать по-другому? Как я могу тебя поддержать в этом процессе?” дают точку для обсуждения. Ваша цель, чтобы подросток выстраивал с вами коммуникацию и приходил за помощью именно к вам, поэтому не превращайте обратную связь в монологическое высказывание. Дайте подростку тоже рассказать, почему так получилось, какие мотивы были у его действий, иногда мы судим без контекста, а на самом деле оказывается, что причина есть и если бы вы ее заранее знали, то не сказали бы каких-то обидных слов.

Стоит искать совместное решение, ситуация уже случилось и вместо критики можно предложить ребенку план действий. Подросток пытался готовить и вся кухня теперь грязная, можно сказать, что нужно сделать, чтобы исправить, молча начать помогать. Ребенок точно понимает, что он сделал что-то не очень хорошее и сам может чувствовать вину за это. Он оценит ваше молчание и помощь. 

Как научить ребенка правильно реагировать на критику других людей?

Когда у человека здоровая самооценка, то он знает про свои сильные и слабые стороны. Если ему скажут, что он что-то делает не так, то это для него не что-то новое или травматичное. Подросток, например, понимает, что ему плохо даются устные ответы, но письменные зато он выполняет очень хорошо. Говорите с ребенком о его сильных сторонах, но только действительно о том, что у него получается хорошо, опираясь на факты. И у каждого есть недостатки и слабости, не бывает идеальных людей. И если подросток не имеет каких-то иллюзий на свой счет, то ему проще принимать критику от сверстников и учителей. 

Говорите с ребенком о том, что не всегда критика или какие-то негативные оценочные суждения в наш адрес соответствуют реальному положению дел. Учитель (да и любой другой человек) может быть в плохом настроении, потому что до этого класс сорвал урок. Подросток просто мог попасть под горячую руку. Важно не принимать это на свой счет, а понимать, что это про того человека, который ругает и говорит эти слова. 

Следующий способ - не вступать в перепалку с другим человеком, не отвечать, если вы понимаете, что критика не обоснована, не реагировать эмоционально, а поблагодарить за мнение, за обратную связь, что вы подумаете над этим замечанием. Обычно такой реакции не ожидают. 

Бывает так, что критика может быть обоснованной и даваться нам из лучших побуждений. И иногда стоит попробовать прислушаться, посмотреть на нее со стороны, не защищаться сразу, успокоиться и подумать, а действительно ли я точно прав и нигде не делаю что-то не так.

Будьте тем человеком, кто адекватно и спокойно реагирует на критику и сам старается давать обратную связь, а не критиковать. Критика, ценные замечания важны, на одной похвале и поиске позитивного не уедешь далеко. Реальный взгляд на вещи - это основа здоровой самооценки. Мы все не идеальные и у нас есть всегда над чем работать, и это очень приятно, когда человек может и не боится дать тебе обратную связь, но надо быть очень чуткими к подросткам и вообще к людям, стараться отделять человека от поступка, так как отношения важнее, но здравый взгляд на мир и честность не менее важны.