Причины конфликтов родителей и детей

конфликт
психология
28.07.2021
Анна Бабина
Педагог, руководитель проекта "Родители на MAXIMUM"

В этой статье:

Конфликты между родителями и детьми - это норма в семье. Поздравляем, ваш ребенок - подросток! То есть человек, который ищет себя и учится строить отношения с людьми. И не только строить, но и - перестраивать. Ведь родители начинают играть новую роль в его жизни. Родителям и детям в этой ситуации требуется время для адаптации, поэтому избежать конфликтов не всегда получается.


Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными. Иногда родительские требования слишком далеки от представлений ребенка о том, что ему “положено” по возрасту. Например, во сколько возвращаться домой, на что тратить карманные деньги. Иногда родителям просто не удается донести свои взгляды до ребенка в той форме, которая не заденет его чувства. Вам кажется, что вы хотели уберечь ребенка от беды, а он услышал: “Я в тебе разочарован.” В любом случае, очень важно не только разобраться в причинах острой эмоциональной реакции в моменте, но и найти способы разрешения конфликтов и сохранения доверия в семье.


Причины возникновения конфликтов родителей и детей


Законы возрастной психологии - работают. Все подростки разные, но у подростковых кризисов и семейных ссор есть много общего просто в силу того жизненного периода, через которых проходит ребенок. 


Столкновение интересов двух поколений


И ребенок, и родители хотят примерно одного - быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка. Проще говоря, родители обычно думают о будущем и возможных негативных последствиях, а подросток - о настоящем. Вот и получается столкновение интересов в конкретный момент времени.


Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения - любовные и дружеские - со сверстниками и место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола. Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться - вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” - а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.


Вот так и получается столкновение интересов: многие дети в родительских призывах взяться за ум видят ущемление своих прав и наезд на границы, а не заботу и здравый смысл. И защищают свои интересы.


Как разрешить такие противоречия?


Однако эти противоречия вполне можно примирить. Если отдавать себе отчет в том, как мыслят подростки, можно предложить им решения, которые, с одной стороны, обеспечат им конструктивный шаг в будущее, а с другой, удовлетворят текущие потребности в общении, статусе и новых впечатления. К примеру, вместо того, чтобы требовать побольше пятерок, можно деликатно предложить курсы для подготовки к ЕГЭ, где с уважением относятся к детям, а не давят чувством стыда за неуспешность. Так ребенок почувствует уверенность в себе и вашу поддержку.


Проблемы воспитания


Все родители хотят для детей самого лучшего, но образ лучшего будущего и пути его достижения иногда приводят к конфликтам.


  • Чрезмерная опека. Ребенок растет и все больше вопросов хочет решать сам. С кем дружить, когда ложиться спать, на что тратить свободное время. Родители боятся, что он совершит ошибку и пытаются его защитить. Но на практике это благое желание часто превращается в попытку принимать решения за ребенка - гиперопекуу. В подростковом возрасте это вызывает протест, даже если раньше ребенок был послушным и покладистым. Формы протеста могут быть самыми разными. От поступков “назло бабушке отморожу себе уши” до демонстративного ухода из дома.
  • Чрезмерные запреты. Довольно часто родители злоупотребляют словом “нельзя”. Получается как в старой пантомиме Вячеслава Полунина: шаг влево, шаг вправо - все низззяяя. В ответ многие дети выдают активный протест: начинают намеренно нарушать правила как реакцию на родительский гиперконтроль. Даже те, в которых есть здравый смысл, а не только проекция родительской тревоги.
  • Разногласия родителей. Если оба родителя давят на ребенка - складываются крайне тяжелые внутрисемейные отношения. Но когда они не могут договориться между собой - совсем беда. Один разрешает остаться на ночь у друга, другой - запрещает. Один дает много денег, другой - требует отчета по каждой копейке и ограничивает. В итоге ребенок вообще теряется в противоречивых установках и не может разобраться в том, что такое норма и что надо делать. Он или приучается манипулировать взрослыми, или просто становится эмоционально нестабильным, потому что запутался.
  • Завышенные требования. Очень часто родители своим поведением показывают ребенку, что он должен достичь многого. Понятно, это это из лучших побуждений. Но вот ребенок может подумать, что его не будут любить, если он “провалит эту миссию”. В итоге он становится тревожным и может просто перестать стараться, когда поймет, что до высокой планки - не дотягивает. Родители же обычно продолжают давление, чтобы ребенок “не скатился вниз по наклонной плоскости”. Итог - конфликты и нулевая мотивация.


Как исправить ошибки воспитания?


Подобные проблемы нужно разматывать постепенно, потому что они сложны. Начните с того, чтобы оценить самооценку ребенка и направить свои усилия на то, чтобы повысить ее и его уверенность в себе. Такие шаги помогут вам посмотреть на свой родительский стиль с новой стороны и помочь себе и ребенку скорректировать низкую самооценку и уверенность в собственных силах и отношениях.


Отсутствие гармонии


Конечно, полная гармония в отношениях бывает только в раю или наших представлениях о счастье в других семьях. Например, если мы увлекаемся просмотром дружеских фото в инстаграме. В реальности же негативный эмоциональный фон и ссоры бывают у всех. Проблема в том, что некоторые семьи живут на этом фоне постоянно. Такое бывает, когда взрослые в целом тревожны, чувствуют себя неуспешными по жизни и передают это чувство ребенку. Проще говоря, ожидание постоянной неудачи превращается в самосбывающееся пророчество. И тут взрослым стоит начать с себя - ребенок с перестройкой семейной картины мира не справится. Да и не должен.


Как наладить гармонию в семье?


К сожалению, очень часто мы забываем о том, что наше привычное поведение или высказывания могут быть обидными для ребенка. Или же знаем все в теории, но не отслеживаем в собственном поведении. Как освежить воспоминания о собственном детстве и особенности восприятия ребенком негативного поведения взрослых? Послушайте подкаст “Что тебя обижает в поведении взрослых?” с живыми голосами подростков.


Возрастные кризисы


Подростковый возраст у ребенка, кризис среднего возраста у родителей - вот и готова почва для конфликта. Да-да, мы часто обращаем внимание на то, что ребенка “разносит”, а сами-то тоже находимся в “трудном возрасте” середины жизни. Смотрите:

Кризисные периоды у детей:

  • Кризис 3х лет - ребенок учится быть автономным
  • Кризис 12ти лет - ребенок пытается отделиться от родителей и мыслить самостоятельно
  • Кризис 15ти лет - ребенок пытается проявлять свою волю, делая выбор
  • Кризис 17ти лет - ребенок пытается жить как взрослый, но при этом не имеет достаточно ресурса

Кризисные периоды у взрослых:

  • Кризис 30ти лет - переоценка ценностей и индивидуальных достижений
  • Кризис 40ка лет - кризис утраты молодости
  • Кризис 50ти лет - кризис утраты пиковой трудоспособности


Многие подростки и их родители находятся в кризисной ситуации в один и тот же период времени и формируют отрицательное отношение как к своему прошлому, так и к членам семьи, которые “все делают не так”.


Как вести себя родителям в кризисе?


В подростковом возрасте дети испытывают неуверенность в себе и пытаются выработать адекватную самооценку. Они тревожны и ранимы, им остро необходимы взрослые, которые транслируют уверенность и помогают смотреть на любую проблему как на задачу, которую можно решить. По сути подростку нужен наставник, который общается с ним, помогает стать уверенным в себе и поможет освоить мастерство жить таким, каким подросток становится.


Родители же в этот период очень часто тревожатся на фоне своего собственного кризиса. Многие осознают, что молодость не просто прошла, она уходит все дальше и дальше, а тело стареет с каждым днем. Кто-то в этом возрасте ударяется в здоровый образ жизни, кто-то тревожится о будущей пенсии, кто-то переживает, что в молодости не нагулялся. Но суть в том, что у родителей своих проблем хватает и не всегда хватает ресурса на то, чтобы включиться в жизнь подростков в роли старшего, сильного и уверенного.


Помните, что одна из родительских ролей в жизни подростка и юного взрослого - всем своим образом жизни показывать, что все будет хорошо в любом возрасте дальше по жизни. Когда родители в 40 лет активны и довольны жизнью, у подростка меньше соблазнов нагуляться, пока молодость не прошла. Если у родителей есть своя насыщенная жизнь, то подростку проще понять, что отношения и развлечения никуда от него не денутся в зрелом возрасте. Это помогает ему стать более уверенным и устойчивым.


Нарушение правил поведения


Подросткам свойственно требовать новых правил игры по мере взросления. Например, они требуют права, как у старших. Правда, брать на себя такой же объем обязанностей не готовы. И это не из вредности, а от того, что пока не видят всю картинку целиком. У подростка мало жизненного опыта, а мы, чего греха таить, часто скрываем от детей свои проблемы. Вот и результат: ребенок хочет много денег, но не понимает, что их надо зарабатывать, а траты родителей - это не только новые сапоги, которые он заметил, но и квартплата, ремонт машины, медицинская страховка и т.п.


В результате подросток начинает нарушать правила: отказывается от домашних обязанностей. Мотивирует это тем, что ему не нужен порядок в комнате, а сходить за младшим в сад ему в лом. Конечно, это возмущает родителей, которые считают, что каждый член семьи должен иметь обязанности и вносить посильный вклад в жизнь семьи.


Чрезмерный родительский контроль


Ребенок совершает много глупостей. Родители усиливают контроль: требуют отчитываться куда и с кем он пошел, на что потратил карманные деньги, с кем говорил по телефону или общался в соцсетях. Проблема в том, что ребенок в таких мерах видит не только ограничение свободы, но и:

  • унижение перед ровесниками. Прямое - если вы высказываете ему это при друзьях. Или косвенное - если они это замечают со стороны.
  • удар по самооценке. Даже если ребенок совершает ошибки, ему больно чувствовать, что вы их видите и не верите, что у него в следующий раз получится.

Его негатив прорывается в формах протестного поведения и просто скандалах.


Как действовать, когда ребенок бунтует против контроля?


Если вы уже чувствуете, что отношения с ребенком дали трещину, и он начал вас игнорировать, постарайтесь начать общаться с ним правильно, чтобы избавиться от этих неприятных поведенческих особенностей. Договариваясь о небольших задачках, вы добьетесь того, чтобы ребенок перестал вас игнорировать, а потом сможете выстроить доверительные отношения.


Способы разрешения конфликтов


Любой конфликт так или иначе разрешается. Просто потому что быть постоянно на эмоциональном пике - невозможно. Другое дело, что способы разрешения конфликтов бывают как эффективными, так и неэффективными. Наиболее неэффективным является результат “Выигрывает только один”. И неважно ребенок это или родитель. Другая сторона конфликта, которая чувствует себя проигравшей, либо будет себя чувствовать использованной, ненужной, либо будет бороться за возможность взять реванш. А это уже не просто ссора, а война с битвами на поражение.


Какие же способы разрешения конфликтов эффективны? Конечно, те, которые не оставляют на поле боя побежденных и победителей, а дают ощущение того, что вы вместе справились с проблемной ситуацией.


Для эффективного разрешения конфликтной ситуации необходимо.


  • Взять эмоции под контроль. Подростки реагируют на наше поведение очень остро: кричащий родитель, который не владеет собой, вызывает у них повышенное чувство тревоги. Попробуйте называть свои негативные эмоции, а не выражать их. Сказать, что вы испытываете гнев, а не проявлять его криком или угрожающей позой, например.
  • Прояснить ситуацию и претензии сторон. Очень важно четко выразить, чего вы хотите и почему, не обвиняя ребенка. Говорить от себя, чего вы хотите и считаете правильным, а не упрекать ребенка в том, что он что-то не сделал или хочет чего-то плохого.
  • Выслушать и ребенка. Причем, надо помочь ему высказаться корректно. Тоже назвать эмоции, а не эмоционировать. Также сказать, что ему важно и ценно и почему. Так вы поймете, в чем именно состоит конфликт ваших интересов.
  • Предложить совместными усилиями придумать способ разрешения конфликта. В чем и как вы можете соблюсти интересы друг друга - ведь вы семья и причинять друг другу боль вам неприятно. Так получается тогда, когда вы не видите другого пути отстоять свои интересы в конфликте.
  • Выбрать компромиссный вариант для каждой ситуации и быть готовым к тому, что и вы и ребенок пойдете на встречу. То есть, взрослый также должен быть готов смягчить свои требования или понизить планку ожиданий.
Совместное решение стоит закрепить на словах четкими договоренностями. Их надо озвучить вслух и подтвердить согласием с обеих сторон.


Как правильно выслушивать детей и подростков?


Подростки часто обвиняют взрослых в непонимании. Родители меня не понимают - самое частое, что слышит подростковый психолог. Надо иметь в виду, что ребенка надо уметь слушать и слышать. Вот как дать понять подростку, что вы его слушаете и стараетесь понять.

  • Не перебивайте. Дайте ребенку высказаться.
  • Не отвлекайтесь на телефон или другие дела. Отложите все, чтобы поговорить с ребенком.
  • Следите за своей мимикой и жестами. Даже если вы сдержите слова, но ваше выражение лица будет неодобрительным, вы начнете махать руками - ребенок будет воспринимать это как критику.
  • Нам сложно удержаться от междометий типа "ага" или "ммм". Они помогают человеку понять, что мы следим за нитью разговора. Следите за тем, чтобы интонации не были осуждающими или возмущенными, что бы ни рассказывал подросток.
  • Учите подростка формулировать его мысли, когда он станет менее эмоциональным. Используйте формулу: Правильно ли я понимаю, что...? Перескажите суть его речи спокойно и логично.
  • Помните, что подросток часто прячет свои чувства за отговорками типа "мне скучно". Нужно разобраться в истинных причинах, по которым дети испытывают скуку.

Так подросток поймет, что вы действительно проявляете интерес, а не просто терпите и ждете, когда же можно начать говорить самому.


Как взять свои эмоции под контроль?


Подросток проверяет, насколько надежна поддержка семьи. Он делает это неосознанно, но ему нужно убедиться, что вы в порядке, держите границы и не срываетесь. Поэтому очень важно сохранять спокойствие, чтобы ребенок понимал, что у вас все под контролем.

  • Пересказ эмоциональной речи подростка - одна из задач, которые помогают снизить накал собственных страстей. Пока вы думаете над тем, как бы это все сформулировать, вы меньше нервничаете.
  • Помните, что подросток нуждается в вашем спокойствии. Так он сам почувствует уверенность, которой ему не хватает.

Это достаточно сильная мотивация для того, чтобы удержаться от скандала во время конфликта с ребенком в семье.


Как договориться с подростком?


Подросток четко не знает сам, чего хочет, и это его тревожит. Когда ему задают прямой вопрос, он может наговорить глупостей, а конфликт разгорится. Лучше самостоятельно формулировать предложения, но учитывая интересы подростка. Ребенок в этом возрасте крайне противоречив внутренне. Он хочет и защиты, и самостоятельности, и достижений, и покоя.

  • Общайтесь с подростком уважительно. Не проговаривайте в слух слабости этого возраста: половое влечение, желание быть признанным, эмоциональную нестабильность. Помните, что это просто возрастная норма, а не вина человека.
  • Делайте предложения с учетом его потребностей в общении и статусе. Не запрещайте гулять, а договаривайтесь о том, чтобы он приходил не позже оговоренного срока и реагировал на ваши сообщения в телефон.
  • Не вините и не осуждайте. Подросток не изменит свое поведение от упреков, даже справедливых. Лучше отмечайте то, что вы действительно в нем цените.

Подчеркивайте, что вы в него верите и не будете ругать или осуждать за ошибки. Транслируйте уверенность.


Если же конфликт привел к истерике или нервному срыву, реагируйте на это правильно.


Профилактика конфликтов родителей и детей


Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней - не допускать их. Избежать конфликтов проще в семьях, где сформированы доверительные отношения между взрослыми и детьми.


Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими. Скажем, дайте больше свободы подростку в самовыражении по части собственной внешности: покрасить волосы, выбрать одежду и украшения. Если он резко хочет изменить свое хобби (бросить музыкалку или заняться экстремальным спортом вместо бальных танцев), обсудите причины и мотивацию.


Воспитывайте в ребенке готовность идти на компромисс. И делать это нужно собственным примером. Учитывайте его личностные особенности, не отвергайте все его идеи и запросы на изменения в отношениях или образе жизни. Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.


Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Человек может доверять тому, кто не отвергает его и не требует невозможного. Обсуждайте с ребенком все свои пожелания без осуждения и обвинений. Делитесь собственными переживаниями и трудностями, поясняя свое плохое эмоциональное состояние, чтобы он не принимал все на личный счет. Избегайте фраз и действий, которые вызывают чувство вины и стыда у ребенка, чтобы он не закрывался от вас. Разберитесь в конкретных шагах, которые помогают сформировать доверительные отношения.


Будьте включены в ребенка. Контролировать и опекать не нужно. Но интересоваться переживаниями ребенка и без осуждения смотреть на его интересы - важно. Да, его интересуют отношения и статус в тусовке. Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны. Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы учился, а не о девочках думал!” Ваш ребенок имеет право быть другим и вообще - быть собой. Лучше найдите то, что вам действительно интересно и приятно делать вместе. Может - это тупой пассивный отдых, а может - сплав на байдарках. Главное, чтобы вы честно получали удовольствие, снимали напряжение и могли спокойно пообщаться.


Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает. Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. И не бояться, что они фатальны. Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты к изменениям, через которые проходит вся семья, когда ребенок входит в подростковый возраст.

7554