Нересурсный родитель: как помочь себе

“Надо делиться”, “жадничать плохо”, - слышим мы с детства. И стараемся следовать. Конечно, хорошо делиться тем, что у тебя в избытке, но когда это заканчивается, то уже не только другим - самому себе не хватает. И начинаются проблемы.

В первую очередь это касается наших чувств и эмоций. Сложно уделять внимание, время и другим, если вы устали и у вас нет сил ни на кого и ни на что - на себя в первую очередь.

Что значит быть “не в ресурсе”

Сегодня от подростка на вопрос, почему он лежит на диване и ничего полезного не делает, можно услышать ответ: “Я не в ресурсе”. Родители зачастую переводят этот ответ как “Мне лень, я не хочу ничего делать”, злятся и категорически отказываются признавать периодическое возникновение такого же желания “полениться” у себя. Однако отсутствие ресурса - это не лень. Человек “не в ресурсе” не просто не хочет приниматься за работу, он просто не имеет подобной возможности из-за сильной физической, психической или эмоциональной усталости. Сегодняшние подростки легче признают у себя такое состояние, чем их родители, привыкшие брать ответственность за все и за всех на себя и не терять ни одной свободной минутки. Именно поэтому взрослый человек может пропустить симптомы “нересурсности”, что приводит к еще более сложному и серьезному последствию - эмоциональному выгоранию.

Симптомы потери ресурса

Грань между депрессией (в её абсолютно серьёзном, медицинском понимании) и “потерей ресурса” может показаться со стороны довольно тонкой. Причиной и того, и другого, могут быть внешние факторы, гормональные всплески, переработки, банальная потеря вдохновения. К числу основных симптомов “потери ресурса” относятся, в частности:

• Резкая смена реакций и предпочтений. То, что радовало и нравилось, или по крайней мере вызывало нейтральную реакцию, начинает страшно раздражать. Это могут быть домашние животные, бытовые мелочи, вроде непоглаженной рубашки, в отдельных случаях могут меняться вкусовые предпочтения.
• Потеря желания длительно контактировать с другими людьми вплоть до близких. Хотя социология учит нас о “биосоциальной” природе человека (т.е. формально мы вроде как не можем обходиться друг без друга), на общение тоже уходит определённый ресурс, особенно если это, например, общение с ребёнком. Потеря ресурса приводит к тому, что раздражение начинает вызывать дежурный вопрос второй половинки о том, как прошёл день (“Да также, как и всегда, зачем постоянно это спрашивать?!”), или попытка ребёнка похвастаться новопостроенным замком из кубиков. 
• Неспособность сосредотачиваться, резкая потеря концентрации. Если ранее вы могли подолгу, часами, не отрываясь, работать над одной задачей, то при потере ресурса вы не только потеряете интерес к тому, что вас ранее профессионально интересовало - вы, скорее всего, начнёте искать варианты избежания такого рода работы - сознательно или бессознательно. 
• Думскроллинг. Он же - долгое залипание в ленту соцсетей, или бессмысленный интернет-сёрфинг. То, что выглядит как идеальный вариант “отключить мозг хотя бы на несколько минут” в итоге приводит к утрате многих часов вашего времени. Что уж там, популярные на разных платформах форматы коротких клипов стремятся именно к этому - к склонению пользователя к бесконечному думскроллингу, да и без них в интернете хватает искушений. Многие психологи сходятся во мнении, что нарастающая зависимость от соцсетей и скроллинга информационной ленты негативно влияют на процесс восполнения ресурса, однако это скорее симптом, чем первопричина.

• Грусть или тревожность “на ровном месте”. Или же не на ровном. В условиях потери ресурса рабочие задачи имеют свойство накапливаться из-за проседающей работоспособности, порождая внутреннюю тревожность, которая, в свою очередь, бьёт по работоспособности ещё сильнее. Это замкнутый круг, который очень непросто разорвать в одиночку.
• Неряшливость, раздрай в делах и на рабочем столе. При настолько “запущенном” эмоциональном фоне сложно заставить себя поддерживать порядок даже в элементарных вещах.

Почему родитель бывает “не в ресурсе”

Существует множество причин “нересурсного” состояния. У взрослого человека, особенно у родителя подростка, их достаточно.

• Большое количество рабочих задач. У работающих родителей вне дома есть множество задач разной степени сложности и срочности: проекты, отчеты, квитанции, планерки и т.д. Иногда эти дела настолько заполняют жизнь, что, приходя домой, у человека просто не остается моральных сил на контакт с близкими: ресурс закончился.
• Развитое чувство ответственности. Родителям-перфекционистам часто приходится несладко: вокруг столько примеров успешных “идеальных” семей - в соцсетях, в книгах, в рекламе яблочного сока… И кажется, что только здесь, под этой крышей дети ссорятся, в дневниках мелькают не круглые пятерки, а маме хочется сказать: “Не трогайте меня, я в домике!” Погоня за идеальной картинкой существенно истощает ресурс, а также приводит к чувству вины - ведь эта картинка зачастую оказывается нарисованной и совершенно недостижимой.
• Воспитание “трудного” подростка. Не все школьники тихо слушают на уроках, делают домашние задания без напоминаний, посещают кружки, участвуют в олимпиадах и не доставляют родителям хлопот. Некоторые подростки требуют особого внимания и даже контроля со стороны родителей. Замечания учителей, постоянные переживания по поводу успеваемости и дисциплины, конфликты с самим ребенком - все это истощает родителя и приводит к потере ресурса.
• Накопленная усталость. Иногда бывает и так: вроде и на работе никаких особых событий, и с подростком вполне можно договориться, но на выходе все равно ресурса нет. Это может свидетельствовать о хронической усталости - ресурс вроде бы не совсем исчерпан, но и не особенно восполняется.

Как восполнить ресурс

• Постарайтесь услышать себя и перестать слушать социум. Возможно, в вашей жизни не хватает искорки, чего-то действительно интересного и цепляющего, может, ностальгичного. Можно освоить новое хобби, а можно удариться в старое. Предела нет - можете просто взять - и заказать себе набор Lego, если собирали конструктор в детстве, можете пойти бесцельно кататься на электричках, как в студенческие годы, можете отправиться в отпуск - о ужас - один! Если рядом с вами любящая семья, вас не осудят ни за что из вышеперечисленного.
• Внесите маленькие изменения в свой график. Смените привычный путь с работы домой, исследуйте новые маршруты. Внезапно вытащите всю семью на выходные на страусиную ферму под Кубинкой. Не варите пельмени по привычке, но пожарьте их с красным перцем. Путём таких “маленьких революций” вы сможете если не преодолеть, то разбавить гнетущую рутину. 
• Сократите время в интернете. Рекомендация строго индивидуальная, но информационная гигиена ещё никому не делала хуже. Если ваша профессиональная деятельность не связана с мониторингом навевающих тревожность телеграмм-каналов, лучше сократить время на думскроллинг до минимума. 
• При необходимости обратитесь к специалисту. Мы уже обозначили, что депрессия - это не “просто грустно”, это - принципиальный сбой организма, поддающийся лечению. Не запускайте себя и, если ресурс не приходит подолгу, работоспособность падает, а раздражительность и тревожность нарастают, обратитесь ко врачу. 

Как общаться с подростком, когда вы не в ресурсе

Родитель всегда остается родителем, независимо от наличия или отсутствия ресурса. Поэтому очень важно в моменты “кризиса” выстраивать коммуникацию с ребенком так, чтобы не усугублять состояние родителя и не портить отношения с самим подростком.

• Не бойтесь собственной уязвимости. То, что вы родитель, не означает, что вы всемогущи и никогда не устаете. Нет ничего страшного, чтобы в критический момент прямо заявить о своем состоянии. Подросток будет понимать, что мама и папы - живые люди, об их эмоциональном состоянии необходимо заботиться, и если сейчас у них нет ресурса, ему стоит взять часть ответственности за свою жизнь на себя. 
• Не обвиняйте ребенка в вашей “нересурсности”. Даже если у вас трудный подросток и последняя капелька ваших моральных сил закончилась в тот момент, когда вам позвонил классный руководитель и сообщил о драке на перемене. 
• Не вините себя за “неидеальность”. Никто не совершенен и не обязан им быть.
• Оставляйте время и пространство для себя. Взрослым зачастую свойственно считать, что поспать на час дольше, почитать художественную книжку для себя или даже просто посидеть в телефоне - это потеря времени. Можно же было сделать столько полезного! Тем не менее, это позволяет расслабиться, отдохнуть и вернуть силы для себя и близких.

Состояние нересурсности неприятное, а иногда бывает и достаточно тяжелым. Важно осознавать у себя его признаки и по возможности не оставаться с ним один на один.