Я боюсь ребёнка-подростка

Факт: дети часто бывают жестокими.

Более-менее универсальная причина тому – банальная неопытность. Человек в возрасте пяти лет ещё не знает, что есть добро, а что есть зло, как воспринимают действительность другие люди, ещё не умеет ставить себя на место других людей. В ходе социализации ребёнок восполняет пробелы в мироощущении, становится терпимее и более склонным к считыванию и уважению чувств окружающих. В теории.

         На практике же проблемы социализации могут приводить к тому, что даже к подростковому возрасту человек остаётся морально незрелым. Неверные ориентиры или их полное отсутствие и предоставление ребёнка самому себе может привести к несоциализированности, жестокости, неуправляемости. Под удар в том числе могут попасть и собственные родители.

Причины

         Ряд зарубежных исследователей сходится в том, что проявление жестокости по отношению к своим собственным родителям не зависит от пола. Пугает и общая неисследованность темы. В России отдельной статистики насилия детей в отношении родителей не ведётся, социологических исследований на эту тему почти нет. В США и Великобритании, с другой стороны, эта проблема изучается. Британская статистика пугает: 64% подростков в возрасте 15-16 лет применяли вербальное насилие в отношении своих матерей и 56% - в отношении отцов. В свою очередь, около 14% подростков применяли физическое насилие в адрес матерей и 11% - в адрес отцов (Baker V., University of central Lacashire, 2021, c.22). Даже если предположить, что в России эти показатели меньше, это даёт нам миллионы не учтённых где-либо случаев домашнего насилия в год. Средний показатель для европейских стран и России авторы британского исследования оценивают от 4,6% до 11,3%.

         Откуда же берутся деструктивные качества ребёнка, ведущие к тому, что его начинают бояться собственные родители?

1)   Эмоциональная некомпетентность.

Она же недостаток эмпатии. То, о чём мы говорили в начале. «По умолчанию» ребёнок не знает, какую боль может причинять людям вокруг. Это знание не приходит само, и, если к 14-15 годам ребёнок продолжает считать себя центром мира, не проявляя чувствительности к другим людям, это крайне тревожный знак.  

2)    Инфантилизм, незрелость.

         Многие преступные наклонности и даже сексуальные отклонения, формирующиеся в подростковом возрасте, часто связываются с внутренним инфантилизмом. Корни жестокости по отношению к внешнему миру могут, как не странно, крыться в гиперопеке. В мире, где ребёнок с самых ранних лет получает всё, что ему нужно, по первому зову – будь то чистая кровать, порядок в комнате, ужин или новый современный мобильный телефон – часто формируется ощущение того, что сама вселенная тебе должна. Если в более зрелом возрасте подросток чувствует, что эти его ожидания оправдываются всё реже, он может попытаться не адаптироваться, становясь более самостоятельным, а идти в эскалацию – повышать свои требования и применять словесное и моральное насилие для достижения своего.

3)   Чувство безнадёжности, проистекающее из неспособности впечатлить.

Часто ли Вы хвалите ребёнка? Часто ли поощряете его идеи и стремления или хотя бы выказываете ему вербальную поддержку? Можно долго и упорно оплачивать ребёнку обучение, давать деньги на карманные расходы и поддерживать финансово, однако, если к каждой его новой идее – от идеи творческой до успешных поисков подработки подходить с сарказмом, обесценивать и высмеивать её, мы придём к уже знакомому финалу – агрессия – от пассивной до вполне активно выражаемой – станет единственным для ребёнка способом обозначить себя и свой взгляд на вещи.

4)   Замкнутый круг насилия.

В очередной раз возвращаемся к проблематике социализации. Проблемы в социализации подростка в долгосрочной перспективе можно создать не только не объясняя ему, как работает мир вокруг, но и окружив его абьюзивной средой. Если с детства ребёнка окружает агрессия, нецензурная брань и непрекращающиеся склоки, не стоит удивляться, что именно этот язык он усвоит первым. 

5)   Влияние среды.

Один из основных законов политологии – «Внешние факторы никогда не бывают важнее внутренних.». Тем не менее, зачастую перенасыщенный информацией мир вкупе со свойственной ему экстраверсией может независимо от родителей навязать ребёнку определённые паттерны поведения. Грешить здесь на соцсети и компьютерные игры стоит не всегда, однако неверно воспринятые образы, связанные с мизантропией, постиронией, чёрным юмором и цинизмом, которые уже давно вошли в моду в интернете, могут повлиять на ценностную систему ребёнка. Далеко не первая причина, по которой стоит ненавязчиво следить за контентом, потребляемым ребёнком в интернете.

6)   Размывание роли старшего.

Не секрет, что в современном мире роль родителя во многом теряет свою сакральность. Подростковый бунт, обида на непонимание родителей – иногда может показаться, что несогласие с родителями подаётся в современной массовой культуре как бунт праведный и справедливый. Авторитет учителей «проседает», а вместе с ним – и авторитет родителей – размывается на фоне культа уникальности всех и каждого, индивидуализма и гедонизма, взрослый человек со своими увещеваниями уже не обладает непререкаемым авторитетом. Можно вспомнить образ из по-своему жуткого фильма Эльдара Рязанова «Дорогая Елена Сергеевна!» - там этот надлом показан во всей красе.

7)   Особенности здоровья.

Стоит признать, что подростковая жестокость и агрессивность по отношению к окружающей среде могут быть симптомом различных психологических особенностей.

Что делать?

1)   Разобраться в себе.

Разумеется, универсального рецепта урегулирования внутрисемейного конфликта, дошедшего до боязни собственного ребёнка, не существует. Однако, возможно, иногда стоит начать с самых-самых азов. Как мы уже выяснили, ни один внешний фактор не бывает важнее внутреннего, в данном контексте – внутрисемейного. А потому в первую очередь вам стоит попробовать посмотреть со стороны на себя, как на – как ни крути – взрослых, ведущих семью за собой. Какие решения и действия могли привести вас к текущему положению дел? Под влиянием какого события ребёнок озлобился, или же – наоборот - смягчился? Отбросьте на секунду свои убеждения и попробуйте посмотреть на ситуацию в формате «чистого листа».

2)   Обозначить свои границы и подавить страх.

Наш материал называется «Я боюсь ребёнка-подростка». Неудивительно, что именно чувство страха, как чувство деструктивное, нужно будет подавить в первую очередь. Не стоит смиряться с тем, что подросток подавляет вас физически и морально – нужно лишь осознать объективные причины происходящего и действовать соответствующе. Необходимо попытаться донести до ребёнка, что его поведение аморально и находится за гранью дозволенного. Апелляция к вашему авторитету здесь уместна, но – важный момент – должна опираться на вашу объективную правоту, а не на сам факт того, что вы – взрослый, родитель.

3)   Говорить друг с другом.

Страх как таковой опасен ещё и тем, что защитный механизм при боязни собственного ребёнка будет толкать вас к самоограничению в общении с ним. Избегать стресса, лишний раз не провоцировать конфликт и не давать себе поводов задуматься, до чего всё дошло – реакция естественная. Однако с разрывом коммуникационных связей с ребёнком ситуация может стать менее обратимой. Постарайтесь выяснить, что беспокоит ребёнка, какие мысли привели его к нынешнему поведению, и заодно донести своё видение – ненавязчиво, без прямых обвинений и резкости.

4)   Выработать новый язык общения.

Мы уже говорили о том, что ребёнок прибегает к вербальному и физическому насилию в силу исчерпания (реального, или кажущегося) иных способов донести свою позицию до внешнего мира. Важной ступенью нормализации отношений станет возврат к здоровому общению. Попробуйте показать, что подросток как минимум услышан и понят. В свою очередь, каждый срыв на насилие с вашей стороны будет увеличивать размер пропасти между вами и ребёнком.

5)   Вовремя обратиться к специалисту.

Как уже говорилось выше, причины растущей агрессивности подростка могут быть разными. Совершенно необязательно вам нужен именно психиатр для выявления и решения проблемы. Иногда семейная терапия у психолога, откровенный разговор под «модерацией» стороннего, незаинтересованного человека может помочь если не решить конфликт на корню, то найти общие точки соприкосновения. Не поддавайтесь стигмам, окружающим психологическую помощь. Не пренебрегайте помощью специалистов.