Ребенок хамит взрослым

Что такое хамство

Давайте сначала разберемся с тем, что подразумевается под словом “хамить”. Оно означает: вести себя некультурно, невежливо, говоря грубости и совершая наглые поступки. То есть имеются в виду не только слова, но и действия человека. Нет какого-то определенного возраста, когда дети начинают хамить, иногда такой период может наступить в жизни маленького ребенка, но чаще к грубому поведению склонны все-таки подростки. В качестве примеров хамского поведения можно привести следующие ситуации:

1. Подросток использует грубые слова в разговоре. Они не обязательно ругательные - например, раздраженное "отстань от меня" в ответ на родительскую просьбу или вопрос.
2. Подросток оскорбляет взрослого. Слова могут быть разными: от ""вы плохой учитель/родители" до более крепких выражений.
3. Ребенок обесценивает действия взрослых - их помощь, беспокойство, подарки, советы и т.д. Могут звучать фразы "я и без вас справлюсь", "вы все портите", "вас об этом не просили" и т.д.
4. Демонстративно нарушает установленные правила поведения. Например, в школу, где обязательна школьная форма, он приходит в вызывающей одежде, на замечания педагогов отвечает: "А что вы мне сделаете?"

Такое поведение не только обижает взрослых, но и мешает самому подростку социализироваться в школе, адаптироваться к школьному коллективу.

Хамство и отстаивание границ: в чем разница

Некоторые родители испытывают соблазн назвать хамством любое проявление непослушание, однако это большая ошибка. Люди могут не соглашаться друг с другом, могут отклонять просьбы и не следовать советам, при этом искренне уважая друг друга. Не стоит требовать от подростка безоговорочного подчинения - это путь к формированию ведомого поведения и отсутствию собственного мнения. Человеку необходимо учиться защищать личные границы. В чем же разница между хамством и защитой интересов?

1. Границы выстраиваются твердо, но вежливо и уважительно. То есть человек не будет грубить, кричать или другими способами пытаться обидеть собеседника.
2. Выстраивая собственные границы, человек уважает личные границы другого. Он не будет ссориться с собеседником или вынуждать его терпеть неудобства.

Представим ситуацию: педагог попросил ученика принять участие в работе над проектом, а тот не может (или не хочет) этого делать и отказывается.

"Извините, пожалуйста, к сожалению, я не могу работать над этим проектом, у меня сейчас в приоритете подготовка к экзаменам" - это вежливая защита границ.

"Мне ваш проект не нужен, отстаньте, пусть работают другие" - это хамство.

Ребенок хамит учителям в школе, а дома с близкими все в порядке

Учителя могут жаловаться, что совсем невозможно общаться с ребенком, что он постоянно не хочет делать то, что говорит учитель, отвечает грубо и демонстрирует неуважение ко взрослым в школе. При этом родители удивляются: дома же все хорошо, ребенок - шелковый. Почему так?

Причины

1. У ребенка нет контакта с учителями. Бывает так, что ребенок не научился выстраивать отношения со взрослыми людьми, и если родители еще могут найти к нему подход, то учителя для него - не авторитет.
2. У ребенка негативное отношение к школе и обучению в целом. Ему не нравится сам процесс, и это выплескивается на людей, который в нем участвуют - педагогов, завучей и т.д.
3. У ребенка конфликт с конкретным учителем. В этом случае жалобы будут поступать только от него, другие педагоги могут не иметь претензий.
4. Родители негативно отзываются об учителях ребенка. Ребенок же просто копирует их модель поведения, считая ее нормальной, раз мама и папа могут позволить себе такое.

Чтобы разобраться нужно понять, насколько ребенку нравится в школе, и на сколько ценности школы соответствуют вашим и вашему ребенку. 

Что значит дома все в порядке? Он послушный, все делает. Возможно, этот порядок можно обеспечить строгим отношением. То есть ребенку нельзя ошибаться, делать что-то долго или быстро, он постоянно делает что-то “не так” (по мнению родителей) и страдает от того, что старается быть хорошим для родителей. Он хочет, чтобы они его ценили и принимали. Но достигнуть этой цели часто нереально, так как никто не может быть идеальным и всегда будут появляться новые требования, а может и лишения и наказания (хотя на первый взгляд они такими не кажутся). Фразы, которые мы часто слышим: “Пока уроки не сделаешь, телефон не получишь” “Пока 5 не принесешь, не подходи ко мне”, “Какой ты растяпа, даже этого поручить тебе нельзя!” Ребенку, как бы он не пытался, не удается оправдать ожиданий. Он старается, старается, а ничего не происходит.

Поэтому когда ребенок попадает в школу, и чувствует, что здесь у него есть какая-то свобода в отношении взрослых, он понимает, что в школе его лишить ничего не могут, особенно если он хорошо учится. А снижать оценку за то, что он нахамил “не имеют права”. Тем более, если он знает урок на отлично. В данном случае ребенок чувствует свою власть, которой ему сложно управлять, и начинает выходить за границы разумного. И это нездоровая ситуация, так как из-за хамства у него не складываются отношения с учителями, его одноклассники могут общаться с ним, но дружить вряд ли кто захочет с тем, кто в любой момент может нагрубить, унизить, сделать что-то неприятное.  

Как решить проблему

1. Важно с учителями говорить из партнерских отношений с уважением. Если это жалоба от одного учителя, который может как-то пока не справляться, - это одна ситуация, которая может решиться разговором с этим учителем, ребенком и родителем. Во время этого разговора произойдет какая-то договоренность. Другая история, если коллектив учителей говорит о том, что ребенок хамит. Родителю стоит прислушаться к их мнению, принять, что есть какая-то системная проблема. Следует поговорить с учителями, спросить, как они видят решение проблемы, какие у них есть предположения, почему это происходит. Важно просить их помощи, как профессионалов. Когда учителя видят, что родитель готов открыто слушать, то искренне будут хотеть помочь. 
2. Далее следует подумать про свою систему воспитания, не пережимаете ли вы ребенка, конечно из любви, хочется, чтобы чтобы у него все получалось, чтобы у него была лучшая жизнь. Но часто происходит, что ребенку трудно, там где нам, взрослым, даже не приходит мысли, что у него может что-то не получаться или возникать какая-то проблема. Если вы узнали, хоть чуть-чуть себя, то не стоит прямо сейчас идти и спрашивать его, где тебе трудно, почему ты так себя ведешь там, мы что-то не так делаем.
3. Присмотритесь, постарайтесь понаблюдать со стороны за тем, как выстроены процессы у вас дома. Постарайтесь быть внимательным и действительно увидеть ребенка. Помогут небольшие шаги, вопросы: Как тебе с этим? что бы тебе помогло? я могу тебе как-то помочь? Как думаешь, почему тебе сложно? Как можно сделать легче? Как только ребенок поймет, что вы его слышите и готовы принимать, его промахи, то для него станет безопасно говорить правду. Например о том, что он что-то не может, что ему сложно, что у него не получается. К сожалению большая вероятность, что это может произойти совсем не сразу, ему нужно поверить вам, ведь до этого было по-другому! Ведь нам взрослым тоже так часто сложно ошибаться и признавать это! 

Когда вы будете понимать в чем у ребенка проблема, ее намного быстрее можно будет решить. Будьте опорой для вашего любимого сына или дочери. Что может быть важнее ваших отношений с одним из самых ваших близких людей?

Дома с ним сложно справиться, а на людях он ведет себя нормально.

Если так произошло, то трудности появляются от того, каким способом родитель выбирает реагировать на проблему. 

Первый вариант - это не обращать внимание на изменения, которые произошли в поведении ребенка. Родители могут идти на поводу у ребенка, не давать никакой обратной связи, надеясь, что это пройдет. 

Второй вариант, наоборот, предполагает действовать с позиции сильного родителя, который будет подавлять ребенка. Например, делать запреты, ограничивать в чем-то, ругать. 

Возникает вопрос: Как же тогда себя вести? 

Понять, как ребенок себя чувствует, что с ним происходит сейчас.

У любого поведения есть причины, поэтому можно использовать советы из предыдущего пункта и попробовать узнать о том, как ребенок себя чувствует, какие сложности у него возникают, с чем вы как родитель его можете поддержать.

Отстаивайте свои границы и уважайте границы ребенка.

Есть ваши границы, и вы не позволяете с собой так общаться. Если вам сложно в моменте это сделать, то дождитесь, когда вы будете в спокойном настроении, и скажите ребенку вежливо, что вы чувствуете, когда так происходит. Например, “ Я огорчаюсь, когды ты используешь такие слова при общении со мной” “ Мне неприятно, что ты так относишься к вещам, которые я тебе купил/а” “Прошу тебя так больше не делать. Ты сможешь справиться? Если нет, то как я тебе могу помочь с этим?”. Если ребенок портит какие-то свои или ваши вещи умышленно, то вы можете опять же спокойным тоном объяснить последствия этого поступка. Если ты будешь резать ножницами футболку, то тебе не в чем будет ходить на физкультуру” Если ты снова кинешь свой телефон на пол и экран разобьется, то я смогу тебе купить новый только на новый год, и тебе придется ходить с таким.

Важно: если при этом вы будете нарушать границы ребенка, игнорировать его просьбы и пожелания, скорее всего, диалога не получится - он будет пропускать ваши слова мимо ушей. Уважение в семье должно быть взаимным.

Будьте последовательны. 

Это поможет ребенку чувствовать себя дома безопасно. Подростки часто проверяют границы дозволенного: что мне можно, а что нет? Если я поступлю так, что мне за это будет? И ваша задача, как взрослого, напоминать ребенку о правилах, которые приняты у вас в семье. Сразу реагировать, если они нарушаются. Обсудить с супругом или супругой, что влечет за собой их нарушение. Быть вместе последовательными. Помните, что ребенок должен знать об этих правилах. Идеально, но не всегда просто, отказаться от слова наказание и заменить его на последствие. Важно, чтобы последствия не были связаны с физическим насилием, чтобы последствие было понятно. Чтобы ребенок не чувствовал себя виноватым и не думал, что с ним что-то не так, разделяйте поступок и его, как личность. Он или она продолжают оставаться вашим любимым сыном или дочерью, но так произошло, и нужно нести ответственность за свои действия, вы рядом и готовы помочь, но последствия будут. 

Помните о том, что ребенку сложно контролировать себя, ему хочется всего и сразу, чтобы все было так, как он хочет. К тому же нельзя забывать про физиологические изменения, ведь его организм меняется, растет. К сожалению, роль родителя помочь ребенку адаптироваться к миру, в котором, если ты хамишь и неуважительно относишься к другим, тебе будет сложно выстроить доверительные отношения с людьми, а от отношений зависит почти все в нашей жизни. Люди предлагают нам новые возможности (поучаствовать в проекте, интересную работу) , помогают нам, поддерживают. Поэтому давайте вкладывать силы во взаимоотношения с детьми, чтобы помогать им быть успешными в будущем.