В этой статье:
Должны ли у подростка быть обязанности в семье? Должен ли он помогать по дому или пусть делает что хочет? А если вы считаете, что должен, а он - не согласен? Тогда как себя вести? А главное, как вся эта история влияет на будущее ребенка. Никому же не хочется, чтобы он вечно жил за счет родителей или вел себя безответственно по жизни. На вопросы отвечает клинический психолог Михаил.
Должен ли ребенок ребенок помогать по дому
Для начала надо понять, вот что: обязанностями все более-менее понятно, когда речь идет о Трудовом кодексе. А как дело доходит до отношений, то тут приходится договариваться. Сначала с собой, а потом с другими.
Обязанности подростка в семье - это негласный или установленный ранее ряд действий, который должен выполняться подростком «дома» в качестве вклада в общее семейное дело.
Вклад - это и убрать за собой, и поддерживать чистоту в комнате, и гулять с собакой, и забирать младшего ребенка из садика. В общем, есть вещи, которые делать НАДО. Кто-то в семье должен взять их на себя - тогда он освобождает других от этой нагрузки. Вот это и есть “вклад в общее семейное дело”.
Как определиться, должны ли у подростка быть такие обязанности? Довольно просто. Если вы считаете, что У ВАС они есть - они могут и должны быть и у подростка. В общем, если вы сейчас задумались: “А как их может не быть-то?! У всех есть обязанности...” - это ваш случай.
Это правда важно - чтобы на подростка распространялись те правила, по которым живет семья. Есть семьи, в которых люди делают только то, что им приятно, важно в моменте и нравится в целом. Никого не напрягают клубы пыли размером с хорошую болонку, люди бросят все дела, чтобы посмотреть на закат и поговорить об этом. И это - вопрос ценностей и приоритетов. Ребенок из такой семьи может сильно удивиться, когда попадет, скажем, в коллектив, где все расписано, есть дисциплина, обязанности и т.п. Вполне вероятно, родители подберут ему атмосферную школу, похожую на их семью. А потом он сам решит, как ему удобнее жить. Может, наоборот, потянется к дисциплине и понятным правилам игры. А может, продолжит семейную традицию.
Если же в вашей семье взрослые берут на себя обязательства и есть понятные правила - освобождать от этого подростка не стоит. Во-первых, это прямой путь к тому, чтобы избаловать. Ведь избалованность - это не когда много конфет, а когда думаешь, что тебе положено больше, чем другим. Причем, просто так, а не по заслугам. А во-вторых, ребенок будет бояться взрослеть. Ведь взрослый мир - это вот эти все противные обязанности в семье и прочие жертвы. Кто же захочет добровольно променять на такое все прелести маминой заботы?
Как установить обязанности подростка в семье
Подростки довольно часто требуют себе “плюшки” взрослости. Ложусь, когда хочу; хожу в школу, когда хочу; гуляю, сколько и с кем хочу, - примерно так в их глазах выглядит мир совершеннолетних. Это когда мама уже не диктует и решаешь сам. Правда, у подростков не всегда получается понять, что за эту свободу приходится платить. Теми самыми обязанностями, если тебе на голову не свалилось огромное наследство с потомственным дворецким, например.
Нам кажется, что они издеваются, когда отказываются делать то, что нам кажется очевидно необходимым. Например, убираться, мыть посуду и т.п. Но им, правда, сложно увидеть картинку целиком. Во-первых, у подростка фокус настроен на свои проблемы – любовь и место в коллективе. Во-вторых, если мы просим-просим, а потом все же делаем работу за него он делает вывод: маме надо – мама сделает.
Как договориться о домашних обязанностях
Предоставьте ему самообслуживание целиком и безоговорочно. Даже если он пошел в люди в мятом, а вам было стыдно. Если не может найти нужные вещи в бардаке на своем столе. Если в его кружке плесенью покрылся чайный пакетик.
Подросток пытается отделиться от родителей - это называется “сепарация”. А родителям не стоит вмешиваться в то, что касается его ближайших границ. Даже если им не нравится, в каком виде ребенок выходит из дома и его забывчивость. Пусть сначала научится брать на себя ответственность за личное пространство.
Как добиться ответственности от подростка
Вот тут придется договариваться, но диалог нужно вести с учетом особенностей восприятия подростка.
- Избегайте явной или скрытой критики и упреков.
Иначе подросток начнет защищаться, а не договариваться. Он будет доказывать себе и вам, что он хороший, может начать обвинять вас в чем-нибудь в ответ или замкнется - зависит от его характера. В общем, до цели так не дойдешь.
- Сойдите с пьедестала.
Даже если вы искренне думаете, что ему надо стать более ответственным ради собственного будущего, не используйте это как аргумент. Ну, не будет он думать об отдаленной перспективе, когда у него другие проблемы перед носом. Лучше просто попросите и объясните, почему это надо вам.
- Договоритесь о регулярных делах, которые идут по графику.
Лучше всего “привязать” их к неизбежно регулярным задачам подростка. Например, делать покупки “по дороге со спорта”, а не “каждый четверг”. Подростки действительно легко забывают об обещаниях. Но не из вредности, а потому что их многие события выводят из себя - и память подводит.
- Не стоит платить подростку за выполнение обязанностей по дому.
Иначе у него сформируется неадекватное представление о том, что такое работа, за которую платят деньги. А об отношениях в семье - и подавно.
Отношения с подростками - сложно. Сделать так, чтобы обязанности подростка в семье были понятны и выполнены - тоже непросто. Используйте свои знания о секретах мотивации подростков - и все постепенно получится.