В этой статье:
Бывает так, что еще недавно такой послушный, спокойный и покладистый ребенок внезапно превращается в неуправляемого, упрямого и своевольного подростка. Вчерашние договоры и правила поведения будто бы в одночасье теряют для него значение, родительские запреты и наставления игнорируются, отношения с окружающими портятся. У подростка появляются новые друзья, которые далеко не всегда вызывают теплые чувства у его родителей, новые привычки, новые интересы. Родители испытывают оправданное волнение за своего ребенка, бросают все силы на то, чтобы удержать его от необдуманных поступков, предотвратить возможные ошибки. Ребенку же их действия могут казаться избыточными, лишними, непрошенными, стремительно взрослеющим человеком они зачастую воспринимаются как гиперопека, ограничение его свобод, чрезмерный контроль и недоверие со стороны старших. “Почему я не могу сам решить, что для меня лучше?” - этот вопрос крутится в голове у подростка и иногда заставляет его идти на неоправданные и губительные для здоровых взаимоотношений в семье меры в попытке “отвоевать” у взрослых свои права.
Причины
Одной из основных причин неуправляемого поведения подростка, безусловно, может стать его растущее стремление к самостоятельности. В самом по себе этом порыве ребёнка навстречу зрелости, осознанности и ответственности нет ничего плохого! Напротив, разве не эти семена самостоятельности сеют в душе ребёнка родители, когда впервые отпускают его гулять одного, дают карманные деньги и позволяют самостоятельно справиться с возникшей на пути трудностью? Все родители осознают - однажды ребёнок вырастет, и именно эти навыки принятия независимых решений и готовности встретиться с их последствиями сослужат ему добрую службу. Однако, к сожалению, в период бурной гормональной перестройки организма, в период взросления и, как следствие, изменения распорядка жизни, восприятия окружающих, проверки “крепости” рамок допустимого поведения стремление к самостоятельности подростка может принимать чрезвычайно неприятные формы. В погоне за благородной целью - доказать окружающим свою зрелость, сознательность и умение отстоять свое мнение - подросток может потерять ощущение грани между самостоятельностью и вседозволенностью. Отсутствие жизненного опыта, неумение здраво формулировать и выражать свои желания могут усугубить ситуацию, приведя ребёнка к давлению и скандалам там, где проблему можно было решить спокойным и уважительным конструктивным диалогом, обсуждением, учитывающим интересы всех вовлеченных сторон. Помимо этого, вызывающее провокационное поведение подростка, к сожалению, может говорить о нехватке родительского внимания, которое ребёнок пытается привлечь к себе всеми доступными ему способами.
Как подросток манипулирует родителями
Ощущение, что его желания не слышат, не уважают и не берут в расчёт, может привести ребёнка к попыткам манипулирования старшими. Манипуляция в таком случае может принимать самые разнообразные формы, ни одна из которых не является допустимой, а самое главное - не ведет к решению проблемы. Наиболее распространёнными “приемами” манипуляции являются:
Страх.
Прекрасно зная о естественном и закономерном беспокойстве каждого родителя за судьбу его ребёнка, подросток может пустить в ход угрозы. Он может угрожать, что сделает с собой что-то плохое, навредит себе или навлечет на себя неприятности, вынуждая тем самым родителей идти на неудобные уступки.
Стыд.
Не менее популярным рычагом воздействия на старших является стыд, вызвать который подросток старается путем сравнения своих родителей с более “успешными”, “добрыми” или “правильными” родителями одноклассников и друзей. Такие фразы, как “всех моих друзей давно отпускают гулять допоздна, только мне нужно возвращаться в 8!” или “вот Миша один поехал в другой город к бабушке, и родители ему ничего не сказали!”, могут поколебать уверенность родителей в правильности их действий, чего и добивается подросток.
Гнев.
Всем знакомо это чувство, а следовательно, хорошо известно, что гнев - это серьёзный раздражитель. Долгое пребывание в состоянии рассерженности и негодования наносят вред как человеку, подверженному этим чувствам, так и тем, кто оказывается с ним рядом, попадает под горячую руку. Обычно человек готов на многое, чтобы избавиться от причины появления этих неприятных негативных эмоций. И этим активно пользуются манипуляторы. Навязчивое поведение, повторяющиеся требования, истерики - все идет в ход с одной целью - вывести родителей из душевного равновесия, добиться того, чтобы сказать “да делай ты, что хочешь!” им было проще, чем вдумчиво и планомерно решать проблему и находить выход из конфликтной ситуации.
Вина.
К сожалению, оказывать давление на родителей подросток может и посредством попыток вызвать у них чувство вины, например, за то, что будучи загруженными работой, они не проводят со своим ребёнком достаточно времени или не могут позволить себе оплатить ему дорогостоящие покупки, ввиду ограниченности семейного бюджета.
Спекуляции и шантаж.
Претензии, построенные на обвинении родителей в том, что они недостаточно любят своего ребёнка, поскольку запрещают ему совершать определенные поступки, вести себя так, как ему хочется, или уезжать из дома тогда и туда, куда ему вздумается, - тоже являются проблемой, с которой зачастую приходится сталкиваться родителям подростков. “Если ты меня любишь - ты позволишь мне сделать татуировку”, “ты мне все запрещаешь, потому что ты меня не любишь” - родителям нужно иметь большую силу воли, чтобы устоять перед такой серьёзной эмоциональной атакой.
Сталкивание одного родителя с другим.
Особенно печальна ситуация, в которой ребёнок имеет возможность обратить методы воспитания своих родителей против них самих. Если в семье не выработан единый вектор воспитания ребёнка (мама отменяет наказания, назначенные папой, папа разрешает действия, запрещенные мамой) подросток легко может обратить это в своеобразное “оружие” против взрослых, угрожая рассказать одному из родителей о поступках другого, перекладывая вину за свои проступки на одного из родителей.
Бунт и пассивная агрессия.
Наконец, ребёнок может демонстративно “закрыться” от родителей, отказаться идти на контакт, перестать разговаривать, объявить старшим своеобразный бойкот, добиваясь таким образом получения своего.
Как родителю справиться с манипуляциями
В первую очередь родителям стоит научиться отличать манипуляцию от обычного всплеска эмоций. Иногда ребенок может повести себя неправильно, неуважительно, грубо, но спустя некоторое время, успокоившись, осознать свою вину, извиниться, постараться исправить ситуацию. Совсем другое дело, когда грубость и неуважение используются подростком намеренно в целях получения желаемого и воздействия на старших - это уже манипуляция.
Если в семье действительно сложилась ситуация, в которой ребенок стремиться занять главенствующее положение, к тому же таким недостойным и жестоким способом, как эмоциональная атака на родителей, необходимо вспомнить о том, чего делать нельзя:
- Замалчивать проблему и пускать ситуацию на самотек. Манипулятивное поведение подростка - это серьезная проблема, которая не решится сама и не пройдет бесследно. Важно учитывать, что у подобных действий ребенка есть причина, а потому, чтобы выяснить ее, необходимо установить с подростком как можно более открытый и честный диалог, в рамках которого он получит возможность рассказать о том, что его тревожит, прямо, без утайки. Готовность родителей слушать его и уважать его мнение избавит ребенка от необходимости действовать исподтишка - обманом и шантажом.
- Как бы трудно это иногда ни оказывалось, родителям необходимо постараться не принимать обидные, сказанные в пылу конфликта слова ребенка на свой счет. Подросток может быть груб и несправедлив по отношению к старшим, но их задачей остается сохранение спокойствия и прикладывание усилий к мирному разрешению спорной ситуации.
- Именно умение держать себя в руках и не реагировать на провокации подростка позволит родителям избежать следующей ошибки - безоговорочного выполнения требований манипулятора. Необходимо объяснить ребенку, что если он хочет добиться от родителей определенных решений или действий - нужно прибегать не к грубости и шантажу, а к конструктивному и спокойному диалогу. Отказ родителей от следования требованиям подростка не означает абсолютную невозможность прийти к компромиссу, он лишь показывает ребенку несостоятельность и непродуктивность избранных им методов ведения переговоров.
Поведение детей всегда является отражением поведения родителей, а потому стоит быть очень аккуратными в отношениях с ребенком и не допускать применения к нему манипулятивных тактик “воспитания”. Ни запугивание, ни нотации, направленные на то, чтобы вызвать у ребенка чувство стыда за свои действия, ни молчание родителей и отказ от общения в случае возникновения конфликтных ситуаций не научат ребенка здраво и трезво подходить к решению проблем, напротив, убедив его в приемлемости подобных действий по отношению к окружающим.
Безусловно, ни к какому позитивному результату не приведут и крики и нотации. В то время как бурная негативная реакция на действия подростка заставит его увериться в силе своего влияния на родителей, убедит в продуктивности избранных им методов, авторитарные нотки в голосе - вызовут протест и желание действовать назло. Вместо пространных лекций и нотаций, в свою очередь, куда эффективнее себя покажет четкое, краткое и уверенное формулирование своей позиции.
При этом важно учитывать, что определив границы дозволенного и обозначив те меры, которые будут приняты родителями, в случае нарушения подростком оговоренных правил, необходимо придерживаться данного слова. Предупреждения о возможном результате поступков ребенка, за которыми не следуют никакие действия, постепенно теряют свою силу в глазах подростка, превращаются из четкого предела допустимого в пустой звук, подрывают авторитет родителей.
Как разговаривать с подростком-манипулятором
Столкнувшись с тем, что в период роста и взросления ребенок вдруг решил расширить свои личные границы за счет манипуляций, родителям стоит:
- Выслушать ребенка, вникнуть в причину возникновения проблемы, прислушаться к чувствам и мнению подростка, попытаться поставить себя на его место, понять, что его беспокоит, не устраивает, заставляет вести себя подобным образом.
- Позволить ему быть самостоятельным, предоставить право выбора в вопросах, касающихся его, при этом постепенно расширяя круг таких вопросов по мере его взросления. Это подразумевает и воспитание в ребенке чувства ответственности за свои действия, умения прогнозировать их результат, оценивать оправданность своих поступков, готовности принять последствия своих решений и спокойно, здраво и трезво подойти к устранению возможных трудностей.
- Важно воспитать в ребенке также и уважение к чувствам окружающих, подчеркнуть, что оскорблениями, угрозами и шантажом нельзя добиться желаемого результата, зато испортить отношения с дорогими тебе людьми, обидеть и оттолкнуть от себя кого-то родного - еще как можно.
- Безусловно, самым важным фактором в процессе воспитания подростка был и остается личный пример родителей. Умение выполнять взятые на себя обязательства, строить уважительный диалог с окружающими, добиваться своего честными и открытыми способами, спокойно и уверенно говорить о своих желаниях, бережно относиться к чужим чувствам, нести ответственность за принятые решения - все это прекрасные черты, которые ребенок должен перенять от родителей в процессе взросления.
Наконец, важно помнить, что подросток - это, пусть и стремительно приближающийся к зрелости, уже имеющий за плечами некоторый опыт, все более самостоятельный, но все же ребенок. Как и любому ребенку ему необходима поддержка родителей, любовь и понимание с их стороны. Только в атмосфере безопасности, принятия и доверия ребенок сможет справиться с таким трудным, запутанным и полным сюрпризов - как приятных, так и печальных - периодом отрочества. Внимание и забота - вот, что позволит ему нащупать ориентиры, которых действительно стоит придерживаться в жизни, найти себя и научиться общаться с окружающими.