Чувство вины в жизни родителя: негативные установки и способы борьбы

Чувство “я плохой родитель, я не справляюсь” – частый гость в современном родительстве, где в интернете каждый второй родитель успевает и дружить, и работать, и отдыхать, и домашнее задание с ребенком делает, а подросток у него – просто душка, а не хулиган.

Как разобраться с собственными эмоциями, избавиться от чувства вины и конструктивно реагировать на проблемы?

Чувство вины – вечный спутник родителя

Каждому взрослому хочется гордиться своим ребенком, как продолжением себя: чтобы он и учился лучше всех, и во внешкольных занятиях имел успех, и с семьей у него были доверительные отношения, и родителей слушался. И чтобы сам родитель все успевал, за всем уследил и ни разу не крикнул даже на ребенка.

Однако такой идеал редко бывает достижимым.

Чаще подростки хамят, не хотят делиться своими переживаниями, иногда прогуливают занятия и, как кажется родителям, ничем не интересуются, кроме гаджетов.

Такое несовпадение ожиданий и реальности, особенно если рядом оказываются свидетели, рождает в душе взрослого ощущение беспомощности, ему кажется, что он виноват в поведении ребенка, сделал что-то не так. Что это он не справился, а все справляются.

То есть чувство вины возникает у родителей как реакция на поведение, противоречащее ожиданиям.

Причины родительского чувства вины

Завышенные ожидания

До определенного возраста ребенок очень привязан к родителям, он очень старается заслужить их внимание и одобрение. Однако в подростковом периоде у него появляются новые приоритеты. Теперь мнение сверстников для него значит больше, чем родителей.

Взрослые же часто оказываются не готовы к таким изменениям, им кажется, что они просто неправильно воспитали ребенка. Ведь от "хороших" родителей не отдаляются?

Общественное мнение

Особенно сильно проявляется чувство вины, когда у конфликта между родителем и ребенком появляется свидетель. А лучше сразу вся улица, вся школа и весь интернет. В этом случае взрослый не только страдает от чувства беспомощности, но еще и боится столкнуться с осуждением со стороны.

Плюс – от мам хотят очень много. Те должны и реализовываться, и быть ласковой мамой дома 24/7 и красивой женой хорошей, и список можно продолжать бесконечно.

Установка быть “идеальным родителем”

В книгах, журналах, соцсетях - везде взрослый может увидеть образ “самого лучшего родителя”, у которого не может быть проблем с детьми. Если конфликт все же случается, взрослому сложно принять факт, что он не достиг идеала.

То есть чувство вины возникает, когда родитель ощущает свою “неидеальность”. Это очень сильное чувство, и мы не всегда можем с ним совладать.

Проблема в том, что родитель, который испытывает чувство вины, может сорваться на ребенка. Так работают механизмы психологической защиты.

Ненамеренно мы можем начать обвинять ребенка, пытаться вызвать у него чувство стыда, чтобы начать контролировать его поведение, однако это редко срабатывает. Намного чаще подросток отстраняется и замыкается, чтобы защитить свои чувства.

Как понять, когда дело принимает серьезный оборот

Конфликты между взрослым и бунтующим подростком - не редкость. В каких случаях можно сказать, что ссора вышла из-под контроля и родитель действительно не справляется, а не "кажется, что не справляется"

• Как таковой ссоры нет, но выйти на контакт с подростком не получается. То есть в течение недавнего времени конфликта в семье не было, но связь с подростком нарушена, родители не могут до него достучаться.

• Подросток отказывается разговаривать с родителями. Сложно наладить контакт, если ответ - одно сплошное молчание.

• Подросток поступает “назло”. То, что он делает, не соответствует ни интересам его родителей, ни даже его собственным, но он продолжает так поступать, потому что знает, что взрослые расстроятся.



• Подросток систематически нарушает обещание. Взрослые могут регулярно проговаривать правила поведения, и ребенок может даже с ними соглашаться, но вот следовать им он не будет. Когда же родители укажут ему на невыполнение обещанного, он либо скажет, что сделает в другой раз, или просто будет отмалчиваться.

Если подобные явления имеют место в поведении подростка, значит, контакт с ним действительно нарушен и взрослым необходимо принимать меры.

Как не срываться на своего ребенка

Родителю в моменте может быть сложно сдерживаться и сохранять спокойствие, однако, если произошло “столкновение”, очень важно не усугубить ситуацию.

Дышите глубже, старайтесь не кричать. Чувство вины провоцирует бессилие, не перейти на крик сложно, но хотя бы одна сторона должна оставаться спокойной. У вас в этом больше опыта – вы старше.

Если ребенок молчит и не идет на контакт, удерживайтесь от соблазна на него надавить. Иногда необходимо набраться терпения и дать подростку время остыть и успокоиться.

Старайтесь не выдавать яркую реакцию на нежелательное поведение - в большинстве случаев подросток таким образом пытается привлечь внимание, и это у него получается.

А вот если потом случится хотя бы что-то крошечно хорошее – реагируйте положительно. По правилу "поощряем хорошее, чтобы оно повторилось" – как бы это ни звучало.

Говорите подростку о том, что чувствуете вы. Не бойтесь поделиться своими страхами о его будущем, о мнении общества. Подчеркивайте, что вам тяжело пережить ситуацию, потому что вы неидеальны и, так же как он, очень переживаете.

Если это возможно, воздержитесь от угроз. Конечно, отнять карманные деньги или лишить прогулок – отличный инструмент, который заслуженно находится именно в ваших руках. Но если цель – не долгосрочная воспитательная практика, а погасить конфликт здесь и сейчас, то шантаж точно не поможет.

Как перестать себя корить за ссоры в семье

Часто прийти к диалогу сложно, потому что родителей съедает чувство вины за случившийся конфликт. Им сложно совладать с эмоциями, они хотят как можно скорее замять ситуацию любыми способами. Это большая ошибка. Как же контролировать чувство вины?

1. Откажитесь от “идеала”. Да, вы не идеальны. Идеальных родителей просто не существует. Зато есть любящие. И это гораздо лучше, чем далекий несуществующий идеал. Ничего ужасного вы не сделали, это просто ссора.
2. Не пытайтесь контролировать все. Да, подросток еще не имеет такого жизненного опыта и нуждается в ваших советах. Но он - отдельная личность с правом на личное пространство. И его реакции контролировать просто не получится.
3. Не пытайтесь уберечь ребенка от всего. Это правило связано с предыдущим. Спрятать ребенка от жизни нельзя, но можно помочь научиться ее проживать. Это в первую очередь будет полезно ему самому, ведь в скором времени он вырастет и будет вынужден справляться с жизнью самостоятельно. Ссора - это тоже важный опыт.
4. Замечайте позитивные стороны в вашем общении. Ребенок может совершать ошибки, но это не меняет главного: вы любите его и делаете все, что в ваших силах.

Отвечают ли родители за все поступки их детей

Помимо этого в обществе всегда принято возлагать ответственность на родителя за любые ошибки детей, искать корни проблем в неправильном воспитании. Ребенок воспринимается как часть семьи, в человеческой культуре это закреплено в пословицах типа “Яблочко от яблоньки недалеко падает”.

Эти стереотипы справедливы лишь отчасти. Многочисленные исследования, да и жизненный опыт многодетных семей показывают, что далеко не все зависит от “правильного” или “неправильного” поведения родителей. Да, наше влияние на детей огромно, но есть масса обстоятельств от врожденных особенностей ребенка до влияния общества, которые позволяют утверждать: родители не могут полностью управлять жизнью ребенка, какими бы идеальными они ни были.

Негативные установки родителя

В период затишья, когда вы не находитесь в состоянии острого конфликта с подростком, проработайте основные установки, которые приводят к чувству вины как первой реакции на проблему.

Вот список типичных мифов, которые приводят к чувству вины.

1. Я могу и должен управлять поведением ребенка. Это не так. Ребенок с рождения имеет собственную индивидуальность. И как любой человек делает выборы. Его выборы - это не только ваше влияние, но и его врожденные способности и склонности. Обратите внимание на многодетные семьи - насколько там разные дети, даже если они растут в своем сообществе и влияние родителей на них примерно одинаково.
2. Я могу и должен управлять обстоятельствами, которые окружают ребенка. Да, ребенок растет в семье, мы выбираем лучший садик, хорошую школу. Но мы не можем контролировать всех людей, информационные потоки и т.п., с которыми контактирует ребенок.
3. Я могу и должен подготовить ребенка к любой проблеме. Это невозможно. Конечно, мы накапливаем опыт сами, мы стараемся научить детей справляться с конфликтами и сложными ситуациями. Но посмотрите вокруг: много взрослых и успешных людей ошибаются, иногда чувствуют себя беспомощными - это нормально для любого человека.
4. Нужно ставить себе и ребенку высокую планку, чтобы ребенок добился успеха. Безусловно, надо ставить цели и работать на их достижение. Но когда цель невыполнима, и вас и ребенка будет ожидать негатив и фрустрация. “Идеальный ребенок” - это тоже недостижимая цель. Лучше перестроить себя и своего подростка на другие. А также научить его и себя правильно реагировать на ошибки и провалы: да, мы получили такой-то негатив, да, это неприятно. Но главное успокоиться и сделать выводы в диалоге.

Помните, что главный приоритет в семье - это взаимная поддержка и долгосрочные отношения. Все те люди, осуждения которых вы боитесь, не будут с вами рядом всю жизнь, а вот ребенок - это навсегда. Поставьте в приоритет ваше психологическое благополучие и доверительные отношения.