В этой статье:
В редакцию часто приходят вопросы от мам, которым кажется, что они делают недостаточно для своих детей, но при этом и свою жизнь не живут полноценно. А если посмотреть социальные сети — то вокруг, и правда, только успешные, всё успевающие, прекрасно выглядящие супергерои. Как быть?
Рекомендациями делится Коваленко Александр, врач педиатр, психотерапевт и автор книг. Мы обратились к нему за ответами на вопросы наших читателей, но разговор получился на удивление целительным и теплым.
Реализация родителей
Я родитель и иногда, как бы сильно не любила детей, переживаю, что не реализуюсь как человек, только как мама. Что мне делать?
Это абсолютно естественное и здоровое желание. Ребенок — это огромная, но лишь одна из граней вашей идентичности. Реализация в других ролях (профессионала, жены, подруги, творческой личности) делает вас более ресурсным, наполненным и, как следствие, счастливым родителем.
Ребенку нужна не только мама, которая живет исключительно его интересами, но и гармоничная, увлеченная жизнью личность — это лучший пример для подражания.
Что делать?
Микрошаги: Не обязательно сразу выходить на работу на полный день. Начните с малого. 15-30 минут в день на свое хобби, онлайн-курс, чтение профессиональной литературы, прогулку в одиночестве.
Переосмысление «реализации»: Реализация — это не всегда про карьеру. Это про чувство собственной ценности и рост. Волонтерство, освоение нового навыка (фотография, кулинария, язык), ведение блога на интересную тему — все это ее формы.
Планирование: Включите время «на себя» в свое недельное расписание как неприкосновенную статью. Договоритесь с партнером, родственниками или няней о регулярных «дежурствах».
Родительский страх
Что такое «родительское fomo» вашими словами? Что это за страх такой «новый»?
FOMO или fear of missing out — это навязчивый, тревожный страх, что другие люди (и их дети) живут более полной, правильной и успешной жизнью, а вы и ваш ребенок что-то безвозвратно упускаете. Вы будто бы стоите на гигантской игровой площадке жизни и видите, как все вокруг качаются на самых лучших качелях, едят самую сладкую вату и выигрывают самые ценные призы, а вы не успеваете или не знаете, как к этому присоединиться.
Этот страх «новый» потому, что он подпитывается соцсетями, где мы видим лишь глянцевые, отобранные моменты чужих жизней, а также огромным количеством информации о «правильном» развитии, образовании и досуге. Раньше мы сравнивали себя с соседями по двору, а теперь — со всем миром.
Вам не кажется
Как понять, что я немного «выпадаю» из своей жизни, упускаю что-то? Может, мне просто кажется?
Это не «просто кажется». Ваши чувства — это важный сигнал. Признаки «выпадения»:
Глядя в зеркало, вы видите маму, но не видите себя — ту женщину с ее мечтами, интересами, стилем. В диалогах с друзьями и партнером у вас нет других тем, кроме детей. Вы ловите себя на мысли «Я тоже так хочу», когда видите, как кто-то занимается своим делом, путешествует, отдыхает.
Вам перестало нравиться то, что радовало раньше (хобби, музыка, кино).
Дни сливаются в один бесконечный поток обязанностей без своих собственных ярких точек.
Успех детей и успех родителей
Как правильно или здорОво реагировать на новости, что чей-то ребенок успешнее, а другая мама, например, и зарабатывает, и на школьные концерты ходит, а я нет?
Разделите ребенка и себя. Успех другого ребенка — это его и его родителей история. Это не экзамен для вашего материнства. Мир не делится на «успешных» и «неуспешных» детей. У каждого свой путь и своя скорость.
Сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашней. Вы сегодня прочитали ребенку сказку? Это уже победа. Вы сегодня нашли силы на прогулку? Это достижение.
Практикуйте «радикальное принятие». Да, есть мамы, которые и зарабатывают, и на концертах бывают. Но вы не знаете всей картины: возможно, у них бабушки живут рядом, есть няня, или они не спят ночами от стресса. Вы видите итог, но не цену. Ваша ценность не зависит от их успехов.
Переведите фокус: Вместо «Ее ребенок выиграл олимпиаду, а мой нет» думайте «Что моему ребенку нужно для счастья сегодня? Что нужно мне?».
Способ успокоить тревогу
Есть ли приемы, которыми я могу успокоить себя в моменты, когда меня поглощает тревога?
Техника «5-4-3-2-1» (заземление): Осмотритесь и назовите про себя:
5 вещей, которые вы ВИДИТЕ.
4 вещи, которые вы ОЩУЩАЕТЕ кожей (текстура одежды, ветерок, тепло чашки).
3 звука, которые вы СЛЫШИТЕ.
2 запаха, которые вы ЧУВСТВУЕТЕ.
1 вкус (сделайте глоток воды, съешьте дольку апельсина).
Это возвращает в момент «здесь и сейчас».
Дыхание «по квадрату»: Вдох на 4 счета → задержка дыхания на 4 счета → выдох на 4 счета → пауза на 4 счета. Повторите 4-5 раз.
Вынести тревогу наружу: Проговорите ее вслух или запишите на бумаге. Это лишает ее власти над вами.
Родители, которые делают достаточно
При этом мне все время кажется, что я делаю для своей семьи и себя недостаточно, что вы могли бы сказать об этом, как специалист?
Как специалист, я могу сказать: это чувство — главный симптом синдрома «идеального родителя», который не существует в природе. Это ловушка, в которую нас заманивают социальные ожидания и наша собственная любовь к детям. Мы хотим для них всего самого лучшего, и это желание трансформируется в перфекционизм и чувство вины.
Важно понять: Делать «достаточно» — это не значит делать «все». Это значит делать то, что важно для вашей конкретной семьи здесь и сейчас, исходя из ваших реальных ресурсов, а не мифических стандартов.
Поддержка детей или гиперопека
Допустим, я перестану переживать, что чужие дети успешнее моих, но разве я этим не «спущу все с рук», не перестану «подтягивать» своих детей вперед? Они же будут просто играть компьютер?
Это ключевой вопрос. Здесь важно разделить тревогу и реальную поддержку.
Тревога (сравнение с другими) — демотивирует, выжигает силы, заставляет действовать из страха и принуждения. Она парализует.
Реальная поддержка — это интерес к собственному ребенку, наблюдение за его склонностями, создание среды для развития, мотивация через любовь и интерес.
Перестав переживать из-за чужих успехов, вы не перестанете поддерживать своих детей. Вы начнете делать это эффективнее. Вы сможете увидеть их реальные потребности, а не навязанные обществом. Вы сможете направлять энергию не на тревогу, а на конкретные действия: не «Вася выиграл олимпиаду, а мой нет, я плохая мать», а «Мой ребенок любит биологию, купим ему крутую энциклопедию/сходим в природный парк».
Гиперопека и постоянное «подтягивание» часто приводят к обратному эффекту — выгоранию ребенка и потере его собственной мотивации. Ваша задача — не быть постоянно подталкивающей силой, а быть надежной гаванью, с которой он смело может отправляться в свое плавание.
Книги для родителей
Какие книги или фильмы вы могли бы посоветовать тем, кто сталкивается с похожими чувствами?
Вот хорошие книги, чтобы начать:
- Брене Браун «Дары несовершенства» — о том, как перестать гнаться за идеалом и жить полной жизнью.
- Элизабет Гилберт «Большое волшебство» — о творческой реализации, которая доступна каждому в повседневности.
- Кристина Кроуфорд «Идельная мать» (или «Мама, ты меня любишь?») — жесткая, но важная книга о мифе о материнском самопожертвовании.
Психологические практика для родителей
Как мне научиться замечать вещи, которые наоборот я делаю лучше или больше, чем остальные? Ведь кто-то смотрит и сравнивает себя со мной тоже?
Вести «Дневник успехов»: Каждый вечер записывайте 3-5 вещей, которые у вас получились сегодня. Необязательно глобальных. «Вкусно сварила суп», «Выслушала мужа», «Сделала 10-минутную зарядку», «Не сорвалась на ребенка». Со временем мозг перестроится и начнет сам замечать хорошее.
Практика благодарности: Благодарите себя. «Спасибо, мне, за то, что я сегодня нашла силы…»
Спросите близких: Иногда мы слепы к своим достоинствам. Спросите у мужа, ребенка, друга: «А что у меня хорошо получается? Как мамы? Как жены?» Вы удивитесь их ответам.
Пожалуйста, дайте совет или доброе слово родителям, которые переживают за жизнь, которую они могут «упускать» сами или позволить «упустить» детям.
Дорогие родители. Вы — целая вселенная для своего ребенка. Но помните, что и вы сами — целая вселенная.
Тот уникальный след, который вы оставляете в жизни своих детей, состоит не из количества прочитанных кружков и выигранных олимпиад. Он состоит из тепла ваших объятий перед сном, из вашего смеха на кухне, из того, как вы зажигаетесь, рассказывая о том, что любите сами. Именно это они запомнят навсегда — вашу увлеченность жизнью.
Жизнь, которую вы «упускаете» там, в соцсетях, — иллюзия. Реальная жизнь происходит здесь и сейчас, с вами и вашими детьми. Разрешите себе быть не идеальным, а настоящим. Разрешите себе иногда быть не только родителем. Вы имеете на это право. Это не эгоизм, а единственный способ сохранить себя и дать своим детям самое ценное — счастливую, отдохнувшую, живую маму.
Вы делаете достаточно. Вы — хорошие родители. Просто позвольте себе в это поверить.