Подростковый бунт: как родителям пережить трудный период

Еще недавно ребенок был веселым, спокойным и сговорчивым, а теперь его не узнать: он легко расстраивается и злится, ставит под сомнение авторитет родителей, появляются нарекания от учителей. Подростковый бунт связан с тем, что ребенок становится совершенно другим, это достаточно долгий и переломный момент в жизни ребенка, который влияет на ребенка и на его окружения. Он теряет интерес к учебе, вступает в конфликты с любыми взрослыми, становится неуправляемым, у него часто меняется настроение. Он возникает в среднем в возрасте 13 лет. Примерно в сроки с 9 лет до 15 лет. 

Причины подросткового бунта

Подростковый бунт - закономерное явление в период взросления человека. Это своего рода кризис, пройдя через который человек выносит новый опыт. Бунт возникает по нескольким причинам:

1. Физиологические причины. Ребенок растет, меняется его тело, и этот процесс сопровождается в том числе изменением гормонального фона, что приводит к эмоциональным всплескам.
2. Изменение приоритетов. Если раньше ребенок старался во всем подражать родителям, то теперь на первый план выходят сверстники. Мнения и вкусы родителей и сверстников часто не совпадают, и подросток пытается придерживаться той позиции и тех правил, которые больше нравятся ему самому. Как бы это ни огорчало взрослых, но чаще всего это не их точка зрения.
3. Попытка сепарации и поиск собственного "я". Начиная с 12-13 лет, подросток начинает задаваться вопросами: какой я? чего мне хочется на самом деле? С кем я хочу общаться? Этот поиск совсем нелегкий, ребенок сталкивается как с внутренними противоречиями, так и с некоторыми ожиданиями, которые на него возлагают взрослые.
4. Определение собственных границ и границ окружающих. Если маленький ребенок всецело доверяет каждому слову значимых взрослых, то подростку свойственно сомневаться и все проверять на собственном опыте. Почему мне нельзя оставаться у подруги с ночевкой, а Тане родители разрешают? Почему мне нельзя не спать допоздна, а мама с папой ложатся когда захотят? Зачастую ответы на такие вопросы ищутся путем прощупывания границ: а что мне будет, если я поступлю вот так, а не так, как мне сказали?

Совокупность вышеназванных факторов приводит к тому, что мы называем "подростковый бунт".

Как понять, что подростковый кризис начался?

Непослушание, слезы, агрессия зачастую возникают у ребенка на фоне усталости или проблем с самочувствием. Как же отличить плохое настроение от начавшегося подросткового бунта?

1.В первую очередь это связано с гормональными изменениями в теле, с ростом всего организма в целом. Подростки чувствуют усталость, апатию, становятся невнимательными, так как происходят перемены с нервной системой тоже. Половое созревания может испугать уже не маленького ребенка. Отношение к своему телу меняется, оно кажется непривычным, не таким как надо, подростку очень трудно принимать свою внешность.

2.Подросток начинает хотеть экспериментировать с внешностью, красить волосы, рисовать на теле, делать пирсинг, носить необычную, странную одежду. Таким образом он ищет себя, формирует собственный вкус, пытается самовыражаться.

3.Кроме того, с точки зрения психологических особенностей подросток хочет быть самостоятельным, он больше не хочет быть связан с детством, и часто подростки в 13 лет говорят о себе год назад “Когда я был маленьким, ребенком”. Теперь подросток начинает переосмысливает себя, хочет быть отдельным человеком, уже не связанным с мамой или папой, начинает спорить с ними, учится отстаивать свои убеждения, даже если они не совсем объективны. Подросток хочет иметь собственную точку зрения, собственный взгляд на мир, но пока ему не хватает опыта, он зависит от родителей, он многого не знает, поэтому ему тяжело справиться с противоречиями внутри себя.

4.Подросток может стать грубым, обижаться, плакать, проявлять эмоции очень ярко, игнорировать вас. Родителей это, безусловно расстраивает, однако такое проявление эмоций зачастую никак не связано с негативным отношением к взрослым. Подросток учится владеть эмоциями, но пока у него это не всегда получается.

Какие эмоции вызывает подростковый кризис

У родителей

Родители переживают подростковый бунт непросто, им приходится приспосабливаться к тому, что ребенок растет, и общение с ним переходит на новый этап. В связи с этим могут возникнуть:

1. Гнев. Иногда поведение бунтующего подростка может казаться грубым, неуправляемым, неуважительным, что заставляет взрослых злиться.
2. Страх. Родитель чувствует, что ситуация как бы выходит из-под его контроля. Раньше, чтобы пресечь нежелательное поведение, было достаточно просто сделать замечание, теперь же подросток отказывается реагировать. Родитель боится, что он "наломает дров".
3. Чувство вины. Взрослый может решить, что он "плохой родитель", раз ребенок его не слушает, перечит, а иногда и откровенно грубит.

У подростков

Подростку тоже приходится нелегко. Ему необходимо привыкать к себе новому. Его одолевают:

1. Растерянность. Ребенок еще не до конца понимает, какой он, чем ему хочется заниматься и на каких людей равняться. Из-за этого он не знает, что ему с собой делать, и кого слушать.
2. Раздражение. Подросток пытается разобраться в себе, а на него со всех сторон сыплются советы (иногда напоминающие директивы): одевайся вот так, общайся с теми, оценки получай такие. Родители и педагоги искренне желают добра, но их слова воспринимаются подростками как нотации. Как следствие, они злятся и отказываются следовать советам, даже если они разумные.
3. Чувство одиночества. Подросток впервые столкнулся с новыми переживаниями, и ему кажется, что они уникальны, а потому никто не может его понять. Из-за этого он замыкается в себе.

Как вести себя в этот период?

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть, даже ошибки

Наша цель - это теплые и доверительные отношения с ребенком. Каждый человек может сделать ошибку и под влиянием чего-то, в данном случае гормонов, роста и становления себя, вести себя не самым удобным образом. Помните, что все проходит и это пройдет, и не принимайте все, что происходит и все его, может быть, слова в ваш адрес, как правду. Сейчас он так себя ведет, он “маленький”, не в состоянии себя контролировать, но вы можете это сделать.

2.Обозначьте границы дозволенного

Не нужно потакать и принимать все, не давая подростку обратной связи, говорите ему о правилах, ставьте рамки, но оставляйте свободу на проявления себя, своего выбора в этих рамках. Есть то, что не обсуждается и есть последствия, вы ребенку про это говорите, не молчите, когда что-то идет не так, думая, что ничего страшного и это один раз он так себя повел, что перешел ваши границы. Говорите с ребенком и аргументируйте, почему вы так делаете, почему эти правила для вас важны. Музыку после 8 вечера нельзя включать на всю квартиру, потому что вам нужно отдохнуть. Можно использовать наушники или слушать ее после школы в обед. Вот альтернатива, которая есть у подростка и понятное правило.

3.Будьте последовательны, соблюдайте договоренности

Возвращаясь к прошлому примеру. Если вы установили такое правило, то оно распространяется на всех. Это не значит, что маме можно, а ребенку нельзя. Реагируйте сразу. Говорите спокойным голосом. Если вы сильно раздражаетесь, постарайтесь сначала успокоится, и четко и понятно говорить о своих потребностях и договоренностях. Продумывайте с ребенком, что он будет делать, если он нарушит правило. Например, он может гулять до 20:00, но в это время должен быть дома. Что-то пошло не так, где-то по уважительной ситуации он задерживается, что он тогда может сделать. Вы говорите, что нужно вам написать или позвонить, сказать, что все в порядке и на сколько задержится. 

4.Старайтесь понять его, вспомнить себя в этом возрасте

Не имейте больших ожиданий, ребенок только в процессе взросления, у него не так много жизненного опыта. Ему нужно что-то попробовать и получить этот свой опыт, но он должен знать, что есть вы, кто его поругает, повоспитывает, но примет, кто будет за него и будет вместе с ним решать какую-то ситуацию, если она случится. Так и в нашей “взрослой” жизни, если мы сделали ошибку, и нам не напоминают о ней каждый раз, а просто помогли спокойно исправить, то мы очень ценим такое отношение и будем стараться не повторять больше этого.

5.Не обвиняйте и не критикуйте

Если родитель начинает говорить “ Вот опять ты не сделал уроки и получил два!” “Почему ты не можешь нормально одеваться?” Ты не сделал уроки, получил два. Что ты планируешь с этим делать? Влияет ли эта оценка на твою четвертную оценку? - звучит по-другому, правда? Или “Я вижу, что ты надел эту кофту и эти штаны. Тебе будет удобно в этом в школе? Старайтесь задавать вопросы про сейчас и про будущее. Стройте фразы, опираясь на факты сейчас и говорите о своих опасениях в будущем. 

Почему подростковый бунт пугает

Многие взрослые опасаются бурных проявлений подросткового бунта по следующим причинам:

1. Родителю кажется, что он теряет авторитет: если раньше ребенок прислушивался только к мнению папы и мамы, а теперь поступает по-своему (или еще хуже - ссылается на сверстников), то кажется, будто контакт с ним навсегда потерян.
2. Страх за подростка. В силу отсутствия жизненного опыта подросток еще не может объективно оценить ситуацию и свои действия. Родитель опасается, что подросток "натворит дел", наживет себе проблемы, которые будет трудно решить.
3. Родитель боится, что подросток отдалится от него. Сепарация - болезненный процесс для обеих сторон. Родителю приходится привыкать, что ребенок больше не его часть, а отдельная личность.
4. Страх быть "плохим родителем". Чувство вины заставляет думать, раз подросток желает отдалиться, то взрослый не смог реализоваться как родитель, допустил ошибки в воспитании.

Как сохранять спокойствие

Опасение родителей вполне естественны. Однако не стоит поддаваться панике.

1. Все взрослые когда-то были подростками - вспомните себя в 13-14 лет. Подростковый бунт - нормальная часть взросления, и подростку сейчас очень важна ваша поддержка.
2. Бунт совершенно не означает, что подросток не любит или не ценит своих родителей. На данном этапе происходит сепарация - естественное явление, позволяющее ребенку стать настоящим самостоятельным взрослым.
3. Переходный возраст длится не бесконечно. Со временем границы выстроятся, разовьются навыки самоконтроля и вернутся теплые добрые отношения.

Подростковый бунт, как и кризис трех лет, заканчивается. Все проходят этот кризис и все становятся “нормальными” и адекватными взрослыми. Самое главное, что мы можем дать нашим детям в подростковом возрасте, это опору, границы и поддержку.