Психолог Ирина Гришина поясняет, зачем нужны доверительные отношения и как их сформировать, когда ребенок становится подростком.
Что такое доверие?
Ответ на этот вопрос, казалось бы, достаточно прост: это когда подростки верят родителям, а родители верят им. Когда дети становятся подростками, доверительные отношения с ними сохранить становится все сложнее: часто они осознанно начинают делать то, что может не понравиться родителям, и, конечно, пытаются скрывать это. Родители в ответ начинают все чаще подозревать их во лжи, запрещают подросткам делать то, что нравится. В результате у родителей появляется определенные страхи, они хотят контролировать жизнь подростка, а подростки в свою очередь понимают это и хотят скрыть свою личную жизнь от родителей.
Кто виноват в том, что доверие между родителями и детьми утрачивается?
В конфликтной ситуации всегда есть две стороны и две точки зрения. Взрослые скажут, что вина в большей степени лежит на подростке, ведь он начал обманывать, и теперь родителям приходится добиваться правды с помощью контроля. С точки зрения подростка же родители первые перестали верить ему и пытаются следить за каждым шагом, и он вынужден защищать личное пространство.
Важно понимать: в подростковом возрасте у человека меняется мироощущение, у него появляются новые желания, меняется представление о личных границах. Подростки чувствуют себя самостоятельными и хотят жить по своим правилам. Родители часто бывают не готовы к этому. Самый желательный путь - договориться, однако не всегда родителям и подросткам удается выстроить диалог, и тогда доверие начинает рушиться.
Кто несет ответственность за установление доверительных отношений?
Хотя обе стороны несут свой вклад в добрые доверительные отношения, ответственность за успех в этом деле лежит все же в большей степени на родителях, поскольку подросток в силу возраста и отсутствия опыта может еще не понимать, что такое доверие и как его выстраивать. Он еще не знает, как сформулировать свои желания, плохо знает сам себя. Родитель лучше представляет, какие бывают отношения между людьми и как влиять на их характер, а главное, уже умеет владеть собой. Конечно, ему тоже бывает тяжело совладать с эмоциями, однако он с этим справляется успешнее, чем подросток.
С чего начать родителям
В первую очередь родителям важно ответить на вопрос: “Что сейчас происходит с моим ребенком? Чем он живет, что его беспокоит, чего он хочет?” На самом деле, точек, в которых доверие между подростком и родителем рушится, не так много. Вот на что стоит обратить внимание родителям и не совершать типичных ошибок.
- Школа. Часто ожидания родителей не совпадают с реальными успехами подростков. Далеко не все подростки готовы тратить все свое время на учебу, чтобы иметь пятерки по всем предметам. В результате у родителей возникает страх, что ребенок плохо окончит школу, ничего не добьется в будущем. Они пытаются всеми способами на это повлиять, часто даже не разобравшись, чем вызвана плохая успеваемость. Вопрос родителя “как дела?” означает “какие оценки ты сегодня получил?” Подросток это чувствует и обижается. Появляются конфликты, запреты, рождается недоверие. Чтобы понять чувства подростка, поставьте себя на его место. Что вы почувствуете, если, придя домой, вы услышите от подростка вопрос: “Ты сегодня все задачи на работе выполнил? Тебя похвалили?”
- Дома подросток ждет безусловной любви и принятия. Если родители начнут оценивать его так же, как и школьные учителя, то ему захочется закрыться от них. Оценивание зачастую играет ключевую роль в установлении доверия с подростком, всегда надо четко понимать, зачем это делается и с помощью каких фраз. Конечно, когда родитель хвалит ребенка за школьные успехи и выражает недовольство, если они отсутствуют, он хочет мотивировать подростка учиться лучше, но очень часто выбранные для этого слова носят резкий оценочный характер и обижают подростка. Он будет бояться признаться родителям в неудаче, ему захочется скрыть плохие оценки, в результате запустится механизм недоверия. Чтобы это предотвратить, родителю, если он узнал, что у ребенка что-то не получается в школе, стоит не ругать ребенка, а спросить его мнение, как он сам считает, почему так вышло. Ответы могут быть разными, от “мне не хватило времени подготовиться” до “меня не любит учитель”. Однако этот вопрос в любом случае заставит подростка отрефлексировать свои действия и переживания, а родители смогут понять, чего от них ждет ребенок и как ему помочь.
Почему важно сохранять доверительные отношения с ребенком
Некоторые родители считают, что с их подростком “давать слабину” нельзя - он сразу перестанет учиться, будет хулиганить или целый день играть в компьютерные игры. Иными словами, доверительные отношения с ребенком приведут к проблемам с успеваемостью и дисциплиной.
В этой ситуации необходимо помнить о распределении ответственности. Если кто-то целиком берет ответственность за что-либо на себя, у другого ее просто не остается. То есть, если родитель полностью берет в свои руки контроль за успеваемостью ребенка, то у самого ученика уже пропадает необходимость нести ответственность за свои успехи. Таким образом, родители добиваются противоположного эффекта: они хотят вырастить взрослого ответственного человека, а получается, он просто не научился быть самостоятельным.
Это не значит, что нужно совсем отдалиться от дел ребенка и оставить его один на один со школой или другими активностями. Важно постепенно учить подростка брать на себя ответственность за свои дела. Например, если ребенок получает плохую оценку, можно спросить его, как бы он мог поступить в следующий раз, чтобы двойки не было. Так родитель аккуратно возлагает ответственность за результат на ребенка, дает ему возможность отрефлексировать сложившуюся ситуацию.
Если ребенок не хочет брать ответственность
Часто подростки не отдают себе отчет, зачем им нужна школа, учеба и т.д. А раз они считают это неважным, ненужным, у них нет мотивации брать на себя ответственность за результат.
На самом деле, если задуматься, то пятерка по химии в школе не гарантирует счастливого будущего или успешной карьеры, поэтому не стоит ругать подростка, если он не хочет учить химию, которая ему не нравится. Лучше предложить ему подумать, зачем она ему может пригодиться, чем она может его заинтересовать, то есть воздействовать на его мотивацию. Если родитель сам не знает, зачем его ребенку понадобится химия, но очень хочется мотивировать его хорошо учиться, можно повести его на интересный мастер-класс, предложить послушать необычную лекцию или позаниматься с педагогом, который по-настоящему горит своим предметам.
Как родителю понять, почему он теряет контакт с подростком?
Иногда кажется, что конфликт с подростком возникает на ровном месте: еще вчера он хорошо учился и помогал взрослым, а сегодня начинает врать, закрываться, хамить. Родитель беспокоится, кричит, пытается применить наказание, подросток отдаляется еще больше, и кажется, что компромисс невозможен. Где искать причину?
Сомнения родителей в собственном авторитете. Если школьный учитель звонит и грозно спрашивает, почему ребенок прогуливает занятия или не выполняет домашнюю работу, родитель начинает тревожиться: точно ли он все сделал, чтобы его ребенок был успешен? А вдруг он был слишком мягок и теперь ребенок его не слушается или не уважает? Вдруг он был плохим родителем? Тогда он пытается повысить авторитет, устанавливая жесткие границы, беря под контроль жизнь ребенка.
Как выйти из конфликта и вернуть доверительные отношения?
Чтобы выйти из конфликтной ситуации, можно поделиться своими переживаниями с ребенком, объяснить, что родитель переживает, так как не может напрямую повлиять на ситуацию, не может сдать экзамен вместо ребенка или написать контрольную работу. Возможно, в процессе диалога выяснится, что ребенок действительно делает все, что может, но какой-то предмет ему попросту не дается и удовлетворительной оценки по нему будет вполне достаточно. Если родитель встанет на сторону ребенка, не осуждая, но желая помочь, ребенок будет ему благодарен.
Если родитель не стесняется показать ребенку свое беспокойство, даже боль, это не значит, что он проявляет слабость. Он сохраняет свой авторитет, но не как транслятора школьных требований, а как человека, которому небезразлична судьба своего ребенка.