Токсичные родители: нашумевшая книга и серьезная психология

Многие люди сегодня часто слышат слово “токсичный” по отношению к некоторым личностям, общение с которыми не доставляет удовольствие. Однако не все могут объяснить, что именно оно означает и чем токсичный человек отличается от просто неприятного. 

Как понять, что вы являетесь токсичным родителем или были под влиянием токсичного родителя в детстве? Как повлиять на свой родительский стиль? Рассказываем о книге Сюьзан Форвард “Токсичные родители” и делимся советами психологов.

Токсичные родители: книга Сьюзан Форвард

Тема токсичных детско-родительских отношений в последние годы становится все более популярной. Многие люди, переосмысливая свое детство, хотят поделиться своим опытом. Так, в 1989 году в Америке вышла книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители”.

О чем книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители”

Сьюзан Форвард - американский психолог. Она занималась исследованием токсичных отношений родителей и детей, и в своей книге она описывает опыт своих пациентов, систематизирует его и дает советы, как преодолеть последствия подобного взаимодействия.

Почему ее стоит почитать

1. В книге описаны поведенческие тактики токсичных родителей. Прочитав эту книгу, человек сможет узнать их в реальной жизни и не поддаться таким манипуляциям.
2. Можно ознакомиться с чертами токсичных родителей. Это полезное знание: во-первых, человек сможет защитить себя от неприятного взаимодействия; во-вторых, иногда родитель может обнаружить подобные признаки в себе. Это может быть неожиданно и крайне неприятно. Однако если взрослый человек вовремя осознает проблему, то сможет взять свое поведение под контроль и не навредит ребенку.
3. В книге представлен реальный опыт общения с токсичными родителями. Из него каждый человек, сталкивавшийся в детстве с токсичным взаимодействием, сможет извлечь какой-то урок для себя и преодолеть тяжелые последствия.

Воспринимайте книгу критично и осторожно. Вот почему

1. Нельзя забывать, что проблемы каждой семьи уникальны, поэтому невозможно описать универсальную стратегию поведения, подходящую в любом случае. В книге представлен обобщенный опыт, он может не подойти к данной конкретной ситуации.
2. Для многих эта книга может оказаться тяжелым чтением, поскольку в ней описан болезненный опыт. Это может зацепить за живое как подростка, так и взрослого человека.

Токсичные родители: мнение психологов

Само понятие “токсичный” произошло от английского “toxic” - что в переводе означает “ядовитый”, “отравляющий”. Это очень точное определение таких людей: рядом с ними трудно находиться, это небезопасно, они как будто заражают все пространство вокруг себя, общение с ними разрушает моральный дух собеседника. Многим родителям бывает трудно признаться, что они иногда бывают такими для своих детей. Поэтому очень важно следить за своим поведением, чтобы не нанести непреднамеренный вред психике подростка.

Что такое “токсичные родители” глазами классической психологии

Токсичный родитель - это взрослый, не дающий ребенку ощущения психологической безопасности. При этом он вполне успешно может закрывать все физические потребности ребенка: в еде, тепле, образовании и т.д. Токсичный родитель не обязательно намеренно жестокий: зачастую наоборот, он старается дать ребенку все, по его мнению, самое лучшее. Так почему же ребенку рядом с ним плохо?

Признаки токсичных родителей

1. Родитель не задумывается над тем, какие методы воспитания выбирает. Нередко такой взрослый в детстве сам страдал от влияния токсичных родственников. Чтобы оправдать свое поведение, он может говорить: “Вырастешь - поймешь. Меня так воспитывали, и я стал нормальным человеком”.
2. Родитель постоянно критикует ребенка. Он может это аргументировать, что критика побуждает ребенка больше стараться, не дает расслабиться. Это действительно так, однако так ребенок оказывается в безвыходной ситуации - что бы он ни сделал, этого будет недостаточно. Самое большая похвала, на которую он может рассчитывать - “хорошо, но можно и лучше”.
3. Родитель чересчур опекает ребенка, игнорирует личные границы: постоянно проверяет телефон, везде сопровождает, не разрешает закрывать дверь в комнату. Любимая фраза такого родителя: “Ты мой ребенок, какие у тебя могут быть от меня секреты?”
4. Родитель постоянно требует внимания, манипулирует своим здоровьем. Ребенку приходится брать на себя ответственность за состояние взрослого, потому что если он поступит не так, как от него ждут - принесет плохую оценку, придет домой попозже, на выходные поедет в гости к другу, а не с родителями на дачу - мама расстроится/будет несчастна/заболеет.
5. Родитель старается быть “правильным” в глазах общества. Самый главный его страх - “а что скажут люди”. Ребенок должен быть отличником (или как минимум учиться не хуже сына маминой подруги), чтобы было не стыдно людям в глаза смотреть, и обязательно посещать три кружка в неделю, чтобы соседка Марья Петровна вдруг не сказала, что родители им не занимаются.
6. Родитель запугивает ребенка. В детстве ребенок слышит: “Не будешь слушаться - отдам другой тете”, “Пока все не съешь - из-за стола не встанешь”. В школе формулировки меняются: “Получишь двойку - домой не приходи” и т.д. Подросток воспринимает такие фразы буквально и начинает бояться родителей.
7. Родитель игнорирует ребенка.Это может касаться жалоб на самочувствие: “Не может голова так сильно болеть”, “Потерпи и все пройдет”, “Это не больно, тебе так только кажется”.

Как исправить последствия токсичных отношений с родителями

Осознание того, что отношения с родителями были токсичными, может прийти к человеку в любом возрасте: и в школьные годы, и в студенческие, и даже уже во взрослой жизни. Это осознание может быть болезненным, однако это важный шаг на пути преодоления тяжелых последствий. С чего начать?

1. Признайте проблему. Принять тот факт, что взаимоотношения с родителями, с самыми близкими людьми, причиняли боль, может быть очень сложно, возможно, это произойдет не сразу и понадобится время.
2. Старайтесь не поддаваться чувству вины. Дети не ответственны за эмоции и за счастье родителей, хотя последние могут утверждать обратное. Не берите на себя ответственность за происходящее. В первую очередь за детско-родительские отношения отвечают именно взрослые.
3. По возможности не вступайте в разговоры, причиняющие вам дискомфорт, переводите тему. Дистанцироваться от родителей даже во взрослом возрасте бывает трудно. Однако можно попытаться избежать неприятных разговоров. Если возможно, постарайтесь перевести его на нейтральную тему: самочувствие родителей, планы на ближайшее время и т.д.
4. Если опасной темы не избежать, скажите родителям напрямую, что вам это неприятно. Возможно, с первого раза это будет сложно. Однако со временем, может быть, родители поймут, что именно вам не нравится в вашем взаимодействии.
5. Если вы испытываете трудности в преодолении последствий тяжелых отношений, не стесняйтесь обратиться к психологу. 

Токсичная мать

Сразу стоит оговориться, что все перечисленные признаки могут проявляться в поведении обоих родителей, однако по-разному и с разной частотой. Распространенной тактикой поведения токсичной матери является стремление как можно сильнее и дольше привязать ребенка к себе. Зачастую это происходит, если родительские отношения переживают охлаждение, и мама пытается всеми силами заполнить их ребенком.

Токсичная мать: признаки

1. Гиперконтроль. Контролирующая мама старается насколько возможно привязать ребенка к себе: сопровождать его в школу и на курсы, выяснить подробности его личной жизни, постоянно наблюдает за ним. При этом она может действовать из лучших побуждений, однако ребенок все равно страдает от этого.
2. Часто перекладывает ответственность за свое счастье на ребенка. Это происходит, когда мама чувствует себя одинокой и с помощью ребенка пытается избавиться от этого чувства. Она старается заполнить собой все пространство, окружающее ребенка, очень ревнует, если он проводит время с кем-то другим, например, с друзьями. Ее любимые фразы - “Я твоя лучшая подруга”, “Нам с тобой никто не нужен”, “Без тебя я не могу”, “Только ты можешь мне помочь” и т.д.
3. Манипулирует чувством вины. Это излюбленная тактика токсичных людей - заставить другого чувствовать себя плохим человеком, разочаровывающим других, причиняющим боль. Ребенок часто слышит: “Ты все портишь”, “Если бы ты был хорошим ребенком”, “Я все для тебя делаЮ, а ты…”, “Я тебе все отдала” и т.д.
4. Зависть. Казалось бы, мама всегда и во всем поддерживает ребенка, о зависти в подобных отношениях не может идти речи. Тем не менее, иногда это чувство все-таки возникает (чаще всего по отношению к дочери). Предметом зависти может стать внешность дочери, ее молодость, перспективы. Часто мать завидует дочери неосознанно, сама этого не признавая.

Каковы последствия для детей

1. Ребенок не становится самостоятельным. Гиперопека убивает в подростке инициативу брать на себя ответственность за свою жизнь, ему легче найти кого-то, кто будет его вести. Таким образом, высока вероятность того, что подросток попадет под негативное влияние более сильного сверстника.
2. Ребенок эмоционально выгорает и отдаляется от матери. С определенного возраста общение со сверстниками приобретает все большее значение. Если при этом мама продолжает занимать собой все пространство, ребенок страдает и пытается дистанцироваться.
3. Ребенок постоянно живет с чувством вины и теряет ощущение личных границ. Он привыкает к тому, что несет ответственность всегда и за все: за учебу, за экзамены, за друзей, за родителей. При этом не стоит забывать, что в силу возраста он объективно не способен справиться с таким грузом. В результате он морально истощается, может даже появиться депрессия.

Особенно тяжелые последствия общение с токсичной матерью оказывает на взрослых дочерей:

1. Девушка теряет уверенность в себе. Мама - первая подруга дочери, именно от нее девочка узнает, что она красивая, умная, способная. Если же мама не говорит ей этого или, еще хуже, убеждает в обратном, девочка не научится прислушиваться к себе: ей будет непросто найти себя в жизни.
2. Девушка не может выстраивать гармоничную личную жизнь. Если мама занимает все пространство и является по сути единственной подругой дочери, ей будет сложно найти друзей среди сверстников и любимого человека - она всегда будет искать одобрение мамы, а не полагаться на собственное сердце.
3. Дочь выступает в роли “взрослой” по отношению к матери, опекает ее, пытается осчастливить ее. В здоровых детско-родительских отношениях это делает все-таки взрослый.

Токсичный отец

Некоторые мужчины в семье стоят как бы в стороне от воспитания детей, перекладывая таким образом ответственность за это на маму и ограничиваясь в общении с ребенком получасовой игрой в выходные или подарком на день рождения. Подобная тактика является не менее губительной для психологического развития ребенка, чем гиперопека.

Токсичный отец: признаки

1. Равнодушие. Зачастую папа слишком занят работой, карьерой, поэтому ребенок остается один на один со своими переживаниями. Взрослый не слышит его, не пытается вникнуть в то, что говорит ребенок. Притом внешне он может выглядеть вовлеченным: давать односложные ответы, переспрашивать, однако ребенок все равно чувствует, когда папа по-настоящему заинтересован в нем, а когда только делает вид.
2. Пытается реализовать свои мечты через ребенка. Например, папа в детстве мечтал стать футболистом, но по каким-то причинам не смог и теперь пытается сделать звездой футбольной команды сына (который, может быть, мечтает заниматься музыкой).
3. Проблемы с гневом. Часто папы, когда сердятся, бывают не осторожны в своей реакции: излишне повышают голос, могут громко стучать по столы или даже проявлять свой гнев еще более бурно. Это пугает ребенка: ему трудно поверить, что родной и любимый папа может быть агрессивным.
4. Заменяет внимание подарками. Иногда отец сам понимает, что недостаточно участвует в жизни ребенка, и пытается избавиться от этого чувства наиболее простым путем - с помощью подарков. Это вредная тактика, поскольку в первую очередь ребенку нужны именно родители, а уже потом угощения и игрушки.

Каковы последствия для детей

1. Ребенок живет не свою жизнь. В некотором роде он становится “проектом” своего отца, с помощью которого последний пытается реализоваться. Возможно, этот “проект” будет успешен и папа будет гордиться ребенком, однако сам подросток при этом останется глубоко несчастным, потому что будет соответствовать требованиям другим, а не следовать собственным желаниям.
2. Ребенок пребывает в постоянном стрессе. Если у отца часто случаются неконтролируемые вспышки гнева, подросток никогда не будет чувствовать себя дома в безопасности.
3. Ребенок подавлен, чувствует себя отвергнутым, если даже родной папа не интересуется, что его сейчас тревожит, какие переживания он испытывает.
4. Ребенку трудно стать самостоятельной здоровой личностью. Отвергнутый ребенок всеми силами старается завоевать признание родителей, а потому становится в большой степени зависимым от их мнения (а в последствии и от мнения остальных окружающих).

Признать в себе признаки токсичного родителя непросто, однако осознание - первый важный шаг на пути решения проблемы, поэтому взрослым необходимо следить за своим поведением и вовремя исправлять ошибки.