Отделение подростка от родителей: как помочь им и себе?

психология
подросток
18.10.2022
Ирина Кочковая
Педагог, преподаватель русского языка MAXIMUM EDUCATION

В этой статье:

Период, когда ребенок не представляет себя и свой мир без мамы и папы, безусловно, является счастливейшим для родителей. Однако время идет, ребенок взрослеет, превращается в подростка и вдруг отдаляется от семьи. Большинство родителей начинает переживать: наверное, что-то сделали не так, обидели, не поняли, а может, просто плохо воспитали. На самом деле, такое отделение совершенно естественно, через него проходят все. Этот процесс называется сепарацией. Разбираемся, что это такое, как проходит сепарация и как подростку и родителю пережить непростой период.



Что такое сепарация от родителей

 

Само слово “сепарация” переводится как “отделение”. Говоря о сепарации ребенка от родителей, мы подразумеваем процесс отделения личности подростка от личности родителя, попытку взрослеющего ребенка осознать себя как самостоятельную личность с собственным мнением и переживаниями.

На самом деле, процесс отделения ребенка от родителей начинается не в подростковом возрасте, а гораздо раньше - в два-три года. Именно в этот период человек впервые начинает воспринимать себя отдельно от взрослых. Однако сепарация происходит постепенно и ребенок остается эмоционально привязан к отцу и матери. Но к двенадцати-тринадцати годам мироощущение подростка меняется, что, конечно, не может отражаться на его поведении. Психологи объясняют данные изменения тем, что человек перестает отождествлять свою личность с родительской, однако в силу отсутствия опыта он еще не знает себя. Подросток находится в постоянном поиске ответов на вопросы: чем я на самом деле увлекаюсь, кто мои настоящие друзья, чего я вообще хочу от жизни и т.д.

 

Как начинается сепарация?

 

До 10-11 лет дети наиболее открыты с родителями: они с радостью рассказывают, как у них дела в школе, о чем их спрашивали на уроках, кто их лучшие друзья и т.д. Однако в какой-то момент взрослые начинают слышать на свои расспросы односложные ответы: “у меня все хорошо”, “все как обычно”, “ничего интересного не произошло”. Иногда реакция может быть более агрессивной: подросток воспринимает вопросы как попытку вмешаться в личную жизнь, желание взять ее под контроль.

 

Если раньше ребенок воспринимал родителей как источник знаний, самых близких людей, не мыслил себя без них, то к подростковому возрасту на первый план выходит коллектив сверстников. Подросток отождествляет себя с друзьями, ему очень важно стать “своим”. Родители, какими бы любящими и понимающими ни были, не относятся к кругу друзей подростка. Они начинают восприниматься как контролеры и советчики. Чувствительные подростки же учатся определять свои личные границы и первое время очень трепетно их отстаивают, поэтому зачастую даже важные и нужные советы взрослых отвергаются, если сверстники считают их “немодными”, неважными.

 

Безусловно, родителей это беспокоит. Помимо переживаний из-за отдаления ребенка, который еще недавно был так привязан к маме и папе, появляется беспокойство, что компания сверстников окажется неподобающей и у подростка появятся проблемы. Чтобы оградить ребенка от неприятностей, родители стремятся усилить контроль, подросток же в ответ закрывается еще больше. Очень важно не допустить конфликта, который может привести к потере доверия в семье.

 

 

Когда появляется риск

 

Осторожные родители иногда начинают с подозрением относиться к любым изменениям в поведении подростка: ухудшилась успеваемость, начал прогуливать занятия, появились новые увлечения, стал вести себя неподобающе, может беспокоить даже изменение стиля одежды. На самом деле в большинстве случаев такие опасения беспочвенны: подросток ищет себя, пытается понять, что ему нравится, какой круг общения больше всего привлекает. Взрослым важно проявлять деликатность и не спешить с выводами. Если подросток рассказывает, что у него в классе или в секции появился приятель, не стоит сразу относиться к новому знакомству предвзято и, тем более, не нужно задавать подростку “неудобные” вопросы, например, не курит ли его новый друг. Гораздо спокойнее подросток воспримет слова: “Мы рады, что у тебя появляются новые друзья. Хочешь пригласить Петю в выходные к нам в гости?” Ребенок поймет, что семья с уважением относится к его выбору, а родители смогут лично познакомиться с компанией подростка. 


Конечно, в силу неопытности и частых эмоциональных всплесков подростки могут столкнуться с ситуациями, требующими вмешательства взрослых. 

 

  1. На теле подростка (преимущественно руках и ногах) регулярно появляются царапины или шрамы. Возможно, взрослеющему ребенку становится сложно справиться с нахлынувшими переживаниями, он не может принять происходящие с ним изменения, и, чтобы выплеснуть эмоции, подросток начинает прибегать к самоповреждению.
  2. Помимо шрамов или царапин на теле ребенка появляются синяки, которые сопровождаются категорическим нежеланием идти в школу и общаться со сверстниками. Возможно, ребенок не смог наладить контакт с одноклассниками и стал жертвой школьной травли.
  3. Ребенок совсем закрылся от родителей: категорически не говорит, где и с кем проводит время; когда его нет дома, не отвечает на звонки и сообщения; изменяются его пищевые привычки и режим дня. Возможно, подобные перемены стали следствием того, что ребенок попал в плохую компанию.

 

Если опасения действительно имеют основания, родителям не обязательно оставаться с проблемой один на один и пытаться решить самостоятельно: иногда будет эффективно обратиться к школьному или семейному психологу.

 


Сепарация глазами родителей

 

Сепарация - процесс болезненный не только для ребенка, но и для взрослых. На этом этапе родитель подростка может испытывать целую гамму эмоций, к сожалению, не всегда приятных.

 

  1. Тоска. Мама и папа привыкли, что малыш всегда рядом и что они - главные люди для него. Принять отдаление любимого ребенка им тяжело и грустно, поэтому родители стараются всеми силами удержать его рядом.
  2. Разочарование в себе. Отдаление ребенка родитель приравнивает к потере доверия и винит себя в неумении найти контакт с подростком.
  3. Страх. Мама и папа боятся, что подросток еще слишком неопытен и не справится один во взрослом мире.
  4. Гнев. Девизом взрослых становятся слова мамы дяди Федора: “Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты!” Такие родители действительно приложили все усилия, чтобы дать ребенку все, в чем он нуждался, и теперь искренне не понимает, почему он относится к ним “неблагодарно”.

 

К сожалению, открытое проявление таких чувств приведет только к усилению конфликта с подростком. Сепарацию, какой бы непростой и болезненной она не была, и ребенку, и родителю пережить все же придется. Человеку, у которого этот процесс не произошел вовремя, впоследствии будет иметь трудности с взаимодействием с взрослым миром: он просто не сможет жить в нем самостоятельно и полноценно.

 

 

Рекомендации родителям

 

Чтобы преодолеть негативные переживания, прежде всего важно понять, почему в настоящее время взрослым так трудно отпустить подростка, позволить ему научиться самостоятельности. Во многом это связано с современными представлениями об “идеальном родителе”, который:

  • знает о своем ребенке все, ведь тот настолько доверяет ему, что личных тайн у него просто не существует;
  • всегда готов пожертвовать своими интересами, если ребенку это потребуется;
  • проводит рядом с ребенком как можно больше времени и является его лучшим другом.

 

Подобное восприятие родительства может привести к тому, что ребенок, воспитывавшийся в тепличной среде, окажется совершенно неприспособленным ко внешнему миру. К тому же, что не менее важно, сепарация - двусторонний процесс: не только подросток учится жить отдельно от взрослых, но и родитель заново привыкает полноценно жить самостоятельно, независимо от ребенка. 

Чтобы сепарация прошла успешно и принесла пользу обеим сторонам, необходимо принять во внимание следующие моменты.

 

  1. Важно не ругаться, а договариваться. Подросток еще не научился владеть эмоциями, поэтому участие мудрого спокойного взрослого просто необходимо, чтобы уладить конфликт. Когда с ребенком договариваются, он чувствует, что взрослые считаются с его мнением и чувствами, что на этапе формирования личных границ для него чрезвычайно важно.
  2. Большую роль играют семейные традиции: воскресные прогулки или походы в кино, семейные ужины, просто совместные хобби. Это создает атмосферу спокойствия, стабильности и комфорта как для взрослых, так и для подростков.
  3. Родители в любом случае не бросают своих повзрослевших детей. На этапе отделения и особенно важно поддержать подростков: ведь они впервые сталкиваются с внешним миром и им еще только предстоит научиться взаимодействовать с ним.
654