В этой статье:
«Любви все возрасты покорны». И в том числе подростковые. Естественно это начинает конфликтовать со школой, с учёбой и с оценками. Как сделать так, чтобы важный аспект социализации в виде первых отношений любви не помешал развитию и учебе?
Естественно животрепещущую тему чувств мы будем обсуждать с нашими. Первый гость – Елена Чудова, руководитель проектов в фонде «Открывая горизонт», который занимается работой с подростками.
Вторая мама в гостях – Елена Журек, практикующий психолог и автор системы «Высокая глубина и программы Восхождение».
Первая любовь или вторая?
Елена Журек: С точки зрения психологии, чувство любви — это одно из самых жёстких чувств. Это большой стресс для психики. И очень важно для психики, чтобы мы к этому чувству готовились. Поэтому в норме первая влюблённость происходит в детском саду. В районе периода половой идентификации, это в районе четырёх с половиной лет. То есть, когда ребёнок влюбляется в детском саду, это очень хорошо.
В норме первая «влюблённость» происходит в детском саду
Для тела получается такая гормональная прививочка, столкновения с таким непростым чувством. Второй раз классно, если мы влюбились в раннем подростковом возрасте, когда ещё вот за ручку ходите. Тоже чему-то научились.
Влюбленность в старшем подростковом возрасте может быть сокрушительной. Если ты к ней не готов благодаря двум предыдущим «прививкам» то такая любовь может наделать много проблем.
Влюбленность и сепарация в подростковом возрасте
Елена Журек: Самый большой камень преткновения – тема сепарации, она здесь крайне актуальна, потому что, выходя в отношения с противоположным полом, да, ты сепарируешься от семьи.
Паша: Нормально ли это, что ребёнок не делится подробностями жизни, не рассказывает, не пускает? Мамам ведь так хочется узнать, кто там появился, что нравится.
Елена Журек: Для подростка очень сложно, чтобы человек, который тебя купал и менял тебе памперсы — воспринимал тебя как взрослого почти, влюбленного человека, как даже женщину.
У них есть ощущение, что родители не будут воспринимать всерьёз эту новую роль. Поэтому они решают, свою «внутреннюю женщину» взращивать без той, которая меняла им памперсы.
Вмешиваться или нет?
Елена Чудова: Мне, как маме пятнадцатилетней дочери, совершенно невозможно контролировать то, что происходит в ее отношениях. Тем не менее, мне кажется, моя родительская задача здесь — это смотреть, что с ней происходит, на её настроение. Вот с этим я точно могу что-то делать.
Это точно моя зона, где я могу «вмешиваться», хотя слово дурацкое.
Елена Журек: Можно сказать «быть причастной». Сколько бы мы ни говорили про подростков, я всегда вещаю одно: самое важное — это не потерять контакт. Потому что мы долго растим и устаем от всех своих родительских задач.
Потом ребёнок становится старше, уже сам может как-то о себе позаботиться и родители думают:«О, выдыхаем, можно и собой заняться». И в этот момент теряется контакт между родителем и ребёнком.
А ведь детям нужен спасательный круг нашей любви и причастности.
Любовь мешает учебе
Паша: Как преподаватель иногда напоминаю детям, что надо сделать домашнюю работу. А мне говорят: «У меня с парнем проблемы, не могу». Я всегда к такому с пониманием отношусь, но как вести себя родителю, когда это перерастает в систему?
Елена Чудова: Лобная доля, которая отвечает за учёбу полностью отключается во время острого чувства любви и ребенок не может сосредоточиться и учиться. Это происходит физиологически.
Но если это системно и перед ЕГЭ, например, происходит? Вот здесь родители должны условно встряхнуть своего ребенка и сказать: «Слушай, вот как ты думаешь, включаем рациональность, если ты сейчас это не сделаешь (ЕГЭ не сдашь), ты можешь это потом переделать или отменить (нет)?».
А еще я бы очень хотела, чтобы у наших подростков, кроме отношений и школы, было много всего другого. Места, где они ресурсы берут и куда они их тратят. И потом, когда возникнет любовь, она не заполнит подростка полностью.
Когда любовь мешает спать
Паша: Вот у подростка-дочки влюблённость, а молодой человек пишет ей по ночам, так что она не спит. Это красный флаг или зеленый?
Елена Чудова: Если постоянно – красный флаг. Сон для подростка крайне важен. Подростки растут физически лёжа, поэтому они так любят лежать. Нервная система итак перегружена. Флаг однозначно красный.
Елена Журек: Я вообще за то, чтобы просвещать! «Ты же хочешь вырасти, да? А мелатонин, гормон роста ночью и лежа активен, да»? Можно и статью какую-то полезную подсунуть. А дальше подросток сам решит.
Новая компания
Паша: Попал ребёнок в какую-то компанию из-за новых отношений, а компания кажется плохой. Что делать?
Елена Чудова: Что значит «плохо влияет, что за компания? Они там чем-то не очень законным занимаются? Однозначно нехорошо и плохо. Если же эта компания просто мне не нравится, они «не ту» музыку слушают, «не так» одеваются – тревогу бить не стоит.
Это этап, чтобы найти себя в жизни и этому посвящён весь подростковый возраст.
Можно ли читать переписки детей
Паша: Нужно ли как-то вмешиваться в романтические отношения подростка и читать переписки?
Елена Чудова: Самое главное для меня, как для матери подростка — не учёба, не маргинальные новые друзья ее, а сохранение отношений с ней. Если я полезу в телефон – доверие ко мне будет надолго потеряно.
И чтение переписок – это какая-то иллюзия контроля, идея в голове есть, а возможности проконтролировать подростка этим чтением или даже просто залезть в запароленный телефон – нет.
Елена Журек: Для меня тоже, как для мамы и психолога, самое важное — не потерять контакт. Учёба подтянется, её проявления в социуме подтянутся. Но если есть какие-то тревожные звоночки – тогда из двух зол, контроля и вмешательства, ты выбираешь меньшее.
Причём понимая, что потеряешь на долгие годы доверие, но тебе важно сохранить его жизнь и безопасность.