Психолог, коуч программы “Система выбор” Наталья Смелова рассказывает Анне Царевой о том, как разрешать сложные и конфликтные ситуации, когда родители разводятся и нужно принять решение, с кем остается жить ребенок.
Бракоразводный процесс - тяжелое испытание для всех его участников. В том числе мучительно оно и для ребенка, родители которого больше не будут жить вместе. Ведь ему предстоит выбрать, с кем из двух самых близких людей остаться. Как помочь ребенку справиться с этой непростой ситуацией?
Когда ребенок имеет право решать, с кем из родителей жить после развода?
Конечно, маленький ребенок самостоятельно не выбирает между родителями, за него это делают взрослые. До достижения возраста 10 лет его предпочтения юридически учитываться не будут. Однако важно понимать: в возрасте 3-4-5 лет начинается распределение социальных ролей, поэтому ребенок может тянуться к родителю своего пола. Это процесс его природной самоидентификации, его стоит учитывать при принятии решения. А вот с 10 лет ребенок может озвучивать пожелания, с кем он хочет остаться, в юридической форме.
Как ребенок выбирает, с кем из родителей остаться после развода?
На поверхности история про выбор выглядит достаточно просто - ребенок выбирает того, кто им занимается, того, с кем у него установлен доверительный контакт, но здесь все бывает неоднозначно. Чаще всего родители в процессе развода фокусируются на своих эмоциях и у них не хватает ресурса понять, насколько тяжело в этой ситуации ребенку. А ведь он стоит перед сложным внутренним выбором.Это выбор даже не столько собственно родителя, с которым он останется жить формально, сколько попытка определить будущую жизнь: подростку важна стабильность, безопасность и любовь. Таков здоровый выбор.
Стоит ли пытаться повлиять на выбор ребенка?
Иногда такой выбор происходит под давлением, если родители стараются повлиять на ребенка. В такой ситуации ребенок может находиться в ситуации внутреннего конфликта, что может влиять на его нынешнюю и будущую жизнь. Когда родители в процессе развода открыто конфликтуют между собой и оказывают давление на ребенка, он неизбежно будет испытывать сильнейший стресс. В ситуации максимального стресса без поддержки близких ребенок может убегать из дома, максимально отдалиться от обоих родителей, потому что он не в силах самостоятельно прожить ситуацию. Иногда поведение ребенка может стать агрессивным. Также стресс может влиять на физиологическое состояние, ребенок может начать болеть. Если родителю тяжело эмоционально справиться со стрессом, ему важно сначала самому успокоиться самостоятельно или с помощью психолога. Важно обсуждать случившееся спокойно, не перекладывая ответственность за выбор на ребенка. В противном случае ко всем его эмоциям может примешаться еще и чувство вины, и ребенок будет руководствоваться им при принятии решения, тогда его выбор не будет здоровым.
Иногда ребенок может сделать выбор, желая “спасти” незащищенного родителя - того, кто, по его мнению, подвергался несправедливому обращению со стороны другого. Такая стратегия тоже неправильна, поскольку ребенок не будет видеть модели здоровых отношений, здорового взаимодействия между взрослыми людьми. Важно понимать, что для переживания процесса развода ребенку может понадобиться не месяц и даже не полгода. Родителю важно оставаться рядом с ним независимо от выбора. Поэтому родителю необходимо самому набраться сил и мудрости не оказывать давления на ребенка, чтобы он смог самостоятельно осуществить внутренний выбор.
Внутренний выбор ребенка после развода родителей
Внутренний выбор - это выбор, благодаря которому ребенок в итоге остается в безопасной среде, проникнутой пониманием и любовью. Во время развода родителей внутри ребенка разрушаются старые устои и ритуалы жизни, происходит дистанция между ним и родителями. В психологии для диагностики отношений внутри семьи иногда применяется метод социокарт, позволяющих наглядно продемонстрировать, насколько члены семьи близки друг другу.
На социокартах можно заметить, что дистанция между ребенком и родителями во время бракоразводного процесса изменяется. Если выбор между родителями был сделан внешне, в ситуации вынужденной, тогда на социокарте будет видно, что тот, с кем ребенок остался, будет дальше, чем другой, живущий отдельно. То есть внешний и внутренний выборы могут не совпадать. Иногда один из родителей может вообще пропасть с карты, что будет означать потерю контакта между ним и ребенком. Важно, чтобы на социометрической карте остались оба родителя, только тогда ребенок будет ощущать внутреннюю целостность и безопасность.
Что делать, если ребенок выбрал не вас
После развода ребенку приходится переустраивать свою жизнь, формируется новый характер отношений с родителем, с которым ребенок остался, и с тем, который живет отдельно. Важно, чтобы оба родителя вкладывались в будущую жизнь ребенка. Могут измениться особенности отношений с родителями, может измениться частота общения, но ведь помимо количественных характеристик существуют еще и качественные: можно встречаться с человеком раз в неделю, но чувствовать себя с ним близким, услышанным и поддержанным, а можно видеть каждый день и чувствовать холодность, отдаленность, отсутствие близости. Поэтому и количественный, и качественный вклад обоих родителей в ребенка важен для создания внутреннего каркаса личности. Тогда внутренний выбор ребенка прост: ребенок внутри себя выбирает остаться с обоими родителями, вопрос стоит только о перестройке ритуалов взаимодействия с ними. Главное, чтобы это не повлияло на качество взаимоотношений.
Если вы действительно тот родитель, который готов взять на себя ответственность за эту роль, важно сохранять качественные отношения с ребенком, даже если внешне он выбрал не вас. Тогда внутренне вы останетесь для него человеком, которого он любит и с которым он чувствует себя безопасно. Некоторые родители выбирают полностью скрыть от ребенка все события и переживания, но ребенок не может не замечать, что с его самыми близкими людьми что-то не так, и это тоже приносит стресс в его жизнь. Важно не скрывать проблемы, но и не перегружать ими ребенка. Самое деструктивное, что может произойти - не то, что ребенок сделает “не тот выбор”, а то, что он сделает его в ситуации стресса, под давлением.
Хочется посоветовать родителям, переживающим бракоразводный процесс, не забывать о ребенке, потому что он тоже находится в этот момент рядом и переживает за вас.