Мнение психологов о профориентации

Психолог и руководитель направления профориентации MAXIMUM Education Ирина Гришина и коуч-эксперт по семейным отношениям, директор по развития Национальной Родительской Ассоциации Марианна Шевченко в рамках фестиваля “День выбора” провели беседу о профориентации подростков. Запись можно посмотреть на нашем канале, а в статье - прочесть выжимку главных идей.

Как подростку выбрать увлечение, которое поможет в будущем получить профессию?

Самое главное, что может сделать родитель - помочь ребенку понять, что ему нравится. Однако в этом может быть большая сложность, потому что родители часто пытаются выстроить вокруг увлечения ожидания будущей профессии. Как в этой ситуации выстроить образовательную траекторию? 

В первую очередь важно снизить ожидания, что уже в этом возрасте ребенок уже четко и объективно представляет будущую профессию, потому что родитель невольно начинает оценивать: перспективная ли профессия, денежная ли и т.д. Это подрывает уверенность ребенка в том, насколько свободно ему можно проявляться и пробовать. 

Очень важно сказать ребенку, что он может пробовать, причем пробовать разное и обязательно не бесконечно долго: попробовал 3-4 месяца одну деятельность, посмотрел профессию, посмотрел людей, которые ею занимаются и т.д.

Иногда ребенок не до конца осознает суть выбранной профессии, ожидания расходятся с реальностью наступает разочарование. Важно дать ему возможность всесторонне взглянуть на саму профессию и самому принимать решение, захочет ли он связать жизнь с этой деятельностью. Также необходимо дать ребёнку возможность пообщаться с теми людьми, которые сами горят профессией. Они смогут вдохновить школьника на дальнейшую деятельность. 

#webinar#

Когда у ребёнка есть возможность послушать самого себя, он найдет силы пойти и попробовать. При этом не стоит ставить какие-то жесткие временные границы - либо сейчас, либо никогда. 

Важно помнить о распространенной родительской ошибке: искать увлечения для ребенка, не имея своих собственных. Если родитель целиком все свое внимание весь свой фокус переводит на ребенка, то ребенку тяжело это выдержать, он закрывается, ему тяжелее найти мотивацию на какую-либо деятельность. Если же родитель имеет собственные увлечения, развивает их, ребенок за ним потянется. 

Как подростку научиться не волноваться и не накручивать себя по пустякам из-за ЕГЭ 

Чаще всего “накручивают себя” не ученики. Делают это взрослые - родители и школа. Уже начиная с 5-6 класса, дети постоянно слышат: “Вам сдавать ЕГЭ, у тебя плохие оценки, как ты будешь сдавать и т.д.” Если бы не взрослые, дети бы не боялись ЕГЭ. Взрослые должны объяснить подростку, что после ЕГЭ есть жизнь, и жизнь это не такая и страшная, а любой экзамен - это только определенный этап жизни, но никак не сама жизнь. 

Как детям, так и родителям очень важно действительно перестать воспринимать ЕГЭ как фильтр успешности или неуспешности ребенка и своей собственной. Одному ребенку не под силу справиться с такой ответственностью. рядом с ним должен быть чуткий взрослый. Подросток должен чувствовать: с какой бы оценкой он не пришел, его примут любым. Только тогда ребенок поверит, что у него все получится. 

Помимо этого, необходимо остановить попытки школы накручивать лишний раз и родителей, и детей. На данный момент у подростка всего два важных взрослых - педагог и родитель. Ему действительно важно, чтобы именно они поверили в него и поддержали. Так или иначе, не одно поколение школьников успешно сдавало экзамен, а значит, нет никакой причины, по которой именно ваш ребенок вдруг бы не смог этого сделать. 

Как помочь подростку побороть зажатость, страх и необщительность 

Если страх и нежелание общаться с окружающими не связан с плохим самочувствием, ссорой с кем-либо из друзей, то, возможно, речь идет о тревожно-депрессивном состоянии. Самостоятельно выбраться из него ребенку очень трудно. Поэтому в первую очередь стоит обратиться к специалисту. Возможно подросток не поддержит инициативу, поэтому взрослому сначала стоит попробовать пойти одному. Не стоит давить на ребенка и насильно вести к психологу, однако можно развеять некоторые его страхи. Основная причина сопротивления таким походам - уверенность, что психолог и психиатр - это одно и то же. Ребенок боится, что с ним не все в порядке, стыдится и не хочет идти. Однако можно ему объяснить, что современные люди уважают психотерапию, это забота о себе, и у ребенка есть возможность уже сейчас позаботиться о своем душевном состоянии.

Если ребенок закрывается не только от сверстников, но и от семьи, возможно, он чувствует давление, агрессию в свой адрес. Ей кажется, что люди могут скорее навредить, чем помочь. Не исключено, что родители тоже являются причиной этого негативного опыта - ведь всем свойственно допускать ошибки. Теперь главное - начинать строить мостики, через которые отношения смогут наладиться. 

Важно показать: родитель не пытается научить, заставить, направить; он пытается услышать, поддержать, быть рядом, понять, чем ребенок живет, что вызывает его улыбку, интерес. Могут помочь семейные ритуалы и традиции: чаепития по выходным, совместные прогулки и т.д. Ребенок чувствует, что его хотят порадовать, и ему уже не так хочется закрываться от родных. Когда подросток почувствует, что может безопасно говорить со взрослыми, задача родителя - просто послушать, не оценивая и не критикуя. В этот момент он очень уязвимый, поэтому необходимо проявлять деликатность и благодарность за открытость. 

Как поддержать ребенка в выборе профессии, если все слова он принимает в штыки?

На самом деле уметь говорить слово “нет” по жизни очень полезно. Это отличает человека, который способен защищать свои границы. Если ребенок умеет отказываться, это говорит о том, что у него активно развивается личность. Это неплохо, когда у человека развивается новое психическое свойство. Им интересно, как оно работает, они им активно пользуются. Это такой способ делать открытия, расширять таким образом свои возможности, постепенно сепарироваться от родителей. 

Однако позиция “нет” присутствует постоянно, значит есть какая-то конфронтация, и конфронтация происходит даже не между ребенком и взрослым, между двумя позициями этих людей. У взрослого и ребенка разные представления о том, что такое хорошо для этих двух позиций. Такую конфронтацию сложно остановить, потому что у ребенка закрепляется представление: все, что предлагают родители, мне не подходит.

Как работать с подростками? 

Предположим, мама хочет, чтобы дочка стала надевать шапку, когда холодно. Девочка отказывалась, потому что ей не хотелось портить свою красивую прическу. Если мама попросит дочку посмотреть, какая на улице температура и посоветуется с ней, стоит ли им надевать шапки, вероятность, что девочка согласится, будет выше, поскольку мама предоставила ей возможность взрослого осознанного выбора.

Как не злиться на ребенка, когда вы не согласны с ним? 

Злость - это всегда реакция на что-то. Невозможно на ровном месте начать или перестать злиться. Если что-то внутри или снаружи вызывает эту реакцию, значит что-то сильно не совпадает либо с тем, что нам важно. Чаще всего злость возникает, если у нас что-то забирают или что-то сильно навязывают. То есть главная задача человека - не перестать злиться, не подавить в себе эту эмоцию, а понять, почему те или иные события ее вызывают, откуда возникает тревожность, которая перерастает в злость. Важно наблюдать за собой в эти моменты. Можно даже выписать ситуации, которые спровоцировали негативные эмоции, например, вы трижды что-то попросили, а вас не услышали. Вы злитесь, вам хочется кричать. Посмотри на эти самые ситуации, как их можно исправить, чтобы реакция на них была другая. После этого необходимо проговорить ситуацию с человеком, который ее спровоцировал, объяснить, что именно вызвало злость и чего вы ждете от него. Такое проговаривание очень важно, поскольку злость сама по себе не проходит.

К сожалению, часто родители говорят детям, что злиться плохо. Поэтому много людей вырастает с ощущением внутреннего запрета на злость. Однако благодаря злости человек способен отстаивать свои границы, добиваться своего, делать так, чтобы у него не отобрали то, что принадлежит ему, защищать тех, кто ему близок. 

Чтобы злость не выходила из-под контроля и не приносила проблем, человек может работать со своими реакциями, решить для себя, как он может их проявлять, не запирая в себе, но при этом не ставя под удар окружающих. 

Что делать, если старшеклассник еще не определился к профессии и несерьезно относится к учебе?

Это нормально вяло реагировать на те вещи, которые нам не интересны. Это естественное поведение. Поэтому если рядом с ребенком нет интересных педагогов, интересных школьных дисциплин, значит, необходимо переменить обстановку. Возможно, оптимальным решением станет смена школы, поиск учителей, с кем ребенку будет интересно. д

Тревожным родителям не следует чрезмерно беспокоиться о будущем. Лучше сосредоточиться на счастливом и насыщенном настоящем. Каким бы ни было будущее обучение в вузе, оно случится позже, а сейчас подросток проходит через непростой период и нуждается в поддержке.