Дети постоянно ссорятся: как наладить отношения между старшими и младшими

01.07.2024
Дарья Архипкина
Педагог, преподаватель русского языка

В этой статье:

Может ли такой сложный коллектив, как семья, существовать абсолютно мирно, тихо, спокойно, без конфликтов, ссор и обид? Может ли реальная семья быть похожей на идеализированную картинку из книги, сериала или рекламы? Разница восприятия окружающего мира, разница темпераментов, разница в возрасте – все это, безусловно, может приводить к разногласиям, спорам и недопониманию. Один ребенок хочет посмотреть мультики, а другой – почитать книгу в тишине, один хочет отправиться на прогулку, а другой устал и хочет остаться дома, один ребенок хочет поиграть с новой необычной игрушкой, а другой… тоже хочет с ней поиграть! Причин для конфликтов может быть масса! Даже обычное плохое настроение может стать поводом для обиды и ссоры. Стоит ли родителям беспокоиться в случае недопонимания между детьми, вмешиваться и решать конфликты своими методами? Или стоит позволить представителям подрастающего поколения самостоятельно разобраться с проблемой?


Всегда ли это плохо?


Стоит отметить, что в спорах, возникающих между братьями и сестрами, как и в каждом явлении, есть как отрицательные, так и положительные стороны. Например, это сигнализирует о том, что семья и дом воспринимаются ими как безопасное пространство, в котором ребенку не страшно проявить себя, открыто заявить о своих нуждах.


К тому же, конфликты могут возникать на почве неотъемлемой и чрезвычайно важной составляющей взросления – «прощупывания» ребенком границ дозволенного и проверки реакции окружающих на нарушение этих границ.


В спорах между детьми не только рождается истина, но и формируется умение формулировать свое мнение, отстаивать свою точку зрения, приводить аргументы в подтверждение своей позиции и прислушиваться к аргументам оппонента.


Само осознание того, что взгляды на одно и то же явление у разных людей могут разниться, и это необходимо учитывать и уважать, появляется у ребенка именно в те моменты, когда кто-то возражает ему, выражает альтернативное мнение, не соглашается с тем, что казалось ему само собой разумеющимся.

 

Причины


  1. Самой очевидной причиной возникновения конфликтов является, безусловно, разница во мнениях, сопровождающаяся неумением услышать своего собеседника, поставить себя на его место, понять и принять его точку зрения. Источником такого недопонимания может стать разница темпераментов детей, привычных и комфортных для них стилей поведения – например, один ребенок растет тихоней, склонен к меланхолии, шумной и активной прогулке с друзьями, шалостям и подвижным играм предпочитает спокойное времяпрепровождение дома, с интересной книгой или рукоделием в руках, в то время как другой ребенок не может ни секунды усидеть на месте, а любой поход в театр или на концерт, где необходимо сидеть спокойно и не мешать окружающим, с радостью заменит на посещение, например, футбольного матча, где на стадионе можно без стеснения выпустить наружу свою энергию, эмоции и от души порезвиться.
  2. Другой возможный катализатор для ссор и конфликтов – разница в возрасте между детьми. То, что важно, серьезно и ценно для младших – красивый красочный рисунок, выполненный в детском саду к Восьмому марта, новая игрушка, просмотр серии любимого мультсериала – может казаться старшим несущественными мелочами – «Ну порвался и порвался, не из-за чего тут реветь!», «Сломалась, подумаешь! У тебя этих машинок пруд пруди!», «Пропустили серию, в чем проблема? Завтра осмотришь следующую». Безусловно, то же справедливо и в отношении восприятия младшими детьми пока еще далеких и недоступных им проблем старших, которые по незнанию могут казаться им надуманными и пустыми.
  3. К тому же, семьям с детьми разного возраста хорошо знакома ситуация, в которой младшие дети «тянутся» к старшим, видя в них пример и образец для подражания, желая приобщиться к их такому интересному и захватывающему, но пока недоступному «взрослому» миру, в котором есть место и самостоятельным прогулкам, и первой влюбленности, и многому, многому другому. В то же время старшие дети в подобных случаях зачастую видят в младших обузу и помеху для своего отдыха с друзьями, ущемление своей независимости. Ссоры и споры в такой ситуации становятся попыткой одних детей привлечь к себе внимание других, оказаться вовлеченными в их жизнь и деятельность, поскольку общение, наполненное стычками и конфликтами, видится им выгодной перспективой полному отсутствию общения.
  4. Помимо этого, недостаток общения может возникать не между самими детьми, а между детьми и родителями. Если детям кажется, что родители обращают на них внимание только в момент ссоры – ссоры скоро станут неотъемлемой частью повседневной жизни семьи.



Учащение случаев недопонимания между детьми, их неспособность и нежелание услышать друг друга и решить проблему мирно и уважительно сигнализирует родителям о том, что детям необходима помощь, поддержка и подсказка относительно того, как можно находить выход из затруднительного положения, обходясь при этом без взаимных оскорблений, как приходить к компромиссам, учитывающим интересы всех задействованных сторон, и, наконец, как, принимая неизбежность появления конфликтных ситуаций в общении, сохранить нормальные, здоровые и уважительные отношения на долгие годы, а не потерять контакт и рассориться на всю жизнь из-за нелепого спора.

 

Что делать


При возникновении конфликта между детьми, родителям в первую очередь необходимо позволить высказаться всем его участникам. Важно помнить, что за любым поведением ребенка стоят определенные причины и нет особой пользы от купирования симптомов проблемы – простого пресечения ссор – без попыток разобраться в самой сути проблемы, выявить ее источник, избавиться от того, что волнует, расстраивает или раздражает каждого из детей. Родителям стоит внимательно прислушиваться к каждому ребенку, независимо от того, является ли он зачинщиком ссоры или пострадавшей стороной, поскольку только такой подход позволит им направить общение детей в верное русло, помочь им найти решение, устраивающее обоих, услышать и понять друг друга.


К тому же, безоговорочное принятие родителями одной из сторон конфликта при отрицании важности переживаний других его участников может заставить детей, получивших порицание и наказание тогда, когда другие были окружены заботой и вниманием, чувствовать себя менее важными, любимыми и принятыми в своей собственной семье.



Важно объяснить детям, что ссора и спор – далеко не одно и то же, и отстаивание своей позиции, приверженность собственному взгляду на мир и желание убедить окружающих в своей правоте совершенно не исключают уважения к своему собеседнику, внимательного и бережного отношения к его точке зрения. Вовсе не обязательно прибегать к оскорблениям и давлению, если помнить о том, что компромисс всегда можно найти путем конструктивного диалога и спокойного обсуждения проблемы.


Чтобы научиться вести такой диалог, детям необходимо выработать понимание личного пространства – как своего, так и окружающих – и научиться очерчивать его границы. В таком случае, в следующий раз, когда ребенок почувствует, что его личные границы кто-то нарушает – ему будет куда проще спокойно и уверенно объяснить оппоненту, что именно его беспокоит и как можно решить эту проблему, не доводя ситуацию до конфликта. Это же позволит детям более чутко, внимательно и серьезно, относиться к правилам общения с другими людьми и понимать, когда стоит отступить, дать человеку немного личного пространства и воздержаться от давления во избежание ссоры.



Выработать уважение к взглядам и чувствам окружающих ребенку могут помочь родители, предложив ему поставить себя на место собеседника, попытаться представить, что именно тот думает, чего хочет добиться, почему ведет себя определенным образом. Родители могут посоветовать детям задать друг другу вопросы, касающиеся их душевного состояния, точки зрения и мотивов поведения, которые позволят превратить конфликт, в котором каждый борется сам за себя, в совместный поиск выхода из сложившегося положения.


Чрезвычайно важно при этом позволять детям испытывать сильные эмоции. Многих пугают эмоциональный накал, резкие выражения, бурное проявление чувств, присущие ссорам, родителям хочется как можно скорее «потушить» конфликт, сгладить острые углы, смягчить тон общения детей. Несмотря на то, что любое обсуждение проблем действительно должно вестись спокойно, важно подчеркнуть, что простое «замалчивание» эмоций не приведет ни к чему хорошему! Человек, постоянно подавляющий негативные переживания, вскоре вместе с тем разучится испытывать и положительные, приятные и позитивные эмоции. А потому, вместо «проглатывания» обид и сокрытия своих искренних чувств, ребенку необходимо помочь научиться принимать и проживать их без ущерба для окружающих – объяснять и выражать свои переживания словами, доносить до собеседника то, насколько грубыми показались его слова, и как сильно они задели, без ответных оскорблений, криков и ругательств.


Наконец, научиться более конструктивно вести диалог, высказывать свою точку зрения прислушиваться к мнениям других детям могут помочь общие семейные собрания, на которых каждому будет дано слово. Такие собрания помогут совместно выработать правила поведения в семье, необходимые для соблюдения всеми ее членами, позволят детям и родителям провести время вместе с пользой, а каждому участнику дадут возможность почувствовать свою важность и значимость, получить подтверждение тому, что его слово имеет вес в кругу самых близких людей и воспринимается ими с уважением и вниманием.


 

Чего не стоит делать


  1. Хорошим приемом, позволяющим родителям настроить детей на диалог, психологи считают «комментирование» происходящего. Старшим предлагается просто проговорить вслух то, что происходит между детьми, позволяя им как взглянуть на ситуацию со стороны, так и подобрать слова для спокойного выражения своей позиции. Важно при этом соблюдать главное правило комментаторов – не принимать ничью сторону! Именно нейтральный тон повествования позволит детям более спокойно отнестись к ситуации, лучше понять мотивы поведения оппонента и в равной мере почувствовать поддержку родителей.
  2. Тем более не стоит навешивать на детей ярлыки. Отношение к одному из детей, как к задире, забияке и хулигану серьезно затруднит поиск компромисса, помешает услышать его точку зрения, с пониманием и сочувствием отнестись к его переживаниям. Не стоит забывать, что и за его конфликтным поведением стоят определенные причины, а постоянное желание вызвать негативную реакцию окружающих вряд ли является отражением спокойного и уверенного внутреннего состояния.
  3. Так же не следует делить детей на старших и младших, безоговорочно принимая сторону младших на основании их нежного возраста и неумения постоять за себя. Старшие дети в таком случае могут перестать чувствовать себя… детьми. На их плечи ляжет неподъемный груз ответственности за душевное равновесие младших, их собственные переживания и желания уйдут на второй план. Важно помнить, что старшие дети – не няни и не воспитатели для младших, а братство и сестринство – это равенство. Родителям необходимо уделять равное внимание как совсем маленьким, так и уже подрастающим детям.
  4. Помимо этого, психологи советуют родителям не бросаться разнимать любой мелкий детский конфликт, поскольку безотлучное участие старших может лишить детей возможности научиться решать проблемы самостоятельно. При этом, безусловно, родителям необходимо следить за тем, чтобы ситуация не выходила из-под контроля. Если же рядовая ссора перерастает в полномасштабное столкновение, дети повышают тон или начинают проявлять агрессию – это является весомым поводом вмешаться и помочь им урегулировать конфликт мирно.
  5. Наконец, одним из самых важных факторов в воспитании подрастающего поколения был и остается личный пример родителей. Именно их умение спокойно обсуждать проблемы, совместно находить выход из спорных ситуаций, избегать криков и ссор – станет наилучшим способом научить детей прислушиваться друг к другу, общаться уважительно, даже если их мнения разнятся, в споре позволять родиться истине, а не обиде.



Безусловно, ни один коллектив не может существовать, совершенно не сталкиваясь с разногласиями и противоречиями. Без взвешенного и спокойного подхода, без мудрого руководства и готовности идти на компромисс это может привести к серьезным проблемам, ухудшению отношений в семье, появлению напряженной атмосферы. К тому же полное игнорирование конфликтов или неумение находить из них выход может негативно сказаться на авторитете родителей, подорвать доверие к самым близким людям.

Однако воспитание в детях эмпатии, бережное отношение к чувствам других людей, замена наказаний на объяснения, внимание к переживаниям окружающих и умение признавать свою неправоту, заглаживать вину и извиняться в случае ненамеренной обиды собеседника могут свести к минимуму возможность появления конфликтных ситуаций, превратить семью в действительно безопасное, уютное и комфортное пространство для всех ее членов, дать им уверенность в том, что в кругу родных людей их мнение всегда будет услышано и учтено, а сами они будут окружены вниманием и заботой.

219