Коммуникация с подростком часто вызывает сложности . Многие попытки не приводят к успеху, подросток реагирует бурно, закрывается, не хочет взаимодействовать, хлопает дверью. Кажется, найти нужные слова невозможно. Как не сделать хуже?
Есть такие слова-флажки, которые сразу отпугивают, закрывают подростка от взрослого. Ниже перечислены основные 10 из них и как их можно изменить при общении с ребенком.
Так говорят родители обычно, когда отмечают отсутствие достижений у подростка или его нежелание что-то делать. Когда ребенок слышит ее, то он понимает, что вы ему транслируете, что он не такой, как вы, он не соответствует вашим ожиданиям.
Важно помнить: ваш подросток - не уменьшенная копия вас. В связи с этим лучше использовать другие фразы, которые показывают прогресс подростка относительно него самого. Это поможет ему чувствовать ваше внимание к нему и учиться оценивать себя в настоящем моменте, опираясь на то, что раньше он не мог что-то, а сейчас может. Например, раньше он совсем не убирался в комнате, а теперь начал регулярно пылесосить и класть вещи в шкаф.
"Я вижу, что тебе сейчас нелегко. Когда-то я был(а) в похожей ситуации, мне помогло такое решение. Как думаешь, оно подойдет тебе в данный момент?"
Эта фраза - обесценивание опыта ребенка, так как она показывает, что его проблемы не важны. Зачастую это ведет еще и к чувству вины за то, что подросток не такой как все - ведь все остальные справляются сами.
Нужно помнить, что нынешние подростки другие, они живут в другом мире, ходят в другую школу, слушают другую музыку, их жизнь устроена по-другому. Поэтому у них есть сложности с вещами, которые у старшего поколения не вызывали никаких проблем. Стоит узнать, что тревожит ребенка, попытаться помочь ему разобраться в его ситуации и быть бережным. Подросток оценит такое отношение, так как для него все проблемы важны, они являются его миром, и ему нужно чувствовать принятие со стороны взрослых.
"Если хочешь, мы можем обсудить возникшую проблему. Вместе мы обязательно придумаем, как с ней справиться".
Нам очень хочется чувствовать себя особенными. Подростки переживают этап взросления и изменения на физическом и психологическом уровне, которые происходят одновременно, требуют много внутреннего ресурса. Родители уже прошли этот этап и научились справляться с трудностями, для них это не уникально. Однако подросток столкнулся с подобным впервые. Поэтому нужно признавать важность его переживаний.
“Тебе сложно сейчас, с тобой случилось что-то , что требует от тебя много энергии и сил. Как ты или мы вместе можем повлиять на обстоятельства?”
Нам неприятно, когда нас сравнивают с другими, потому что всегда кто-то в чем-то будет лучше, и несмотря на все потраченные усилия быть идеальным, идеальным стать не получится. Когда ребенок слышит эту фразу, он понимает, что он вам не интересен, что он старается, но вы все равно будете обращать внимание на условную его одноклассницу. И у подростка возникают мысли: Зачем вообще стараться? Если я уже не такой, как она, если я начну делать, как она, то у меня будет не сразу получаться, а слушать укоры родителей невыносимо, просто не буду ничего менять.
"Сегодня у тебя получилось справиться с этой проблемой лучше, чем вчера. Ты молодец".
Подросток уже не совсем ребенок, у него появляется своя точка зрения на разные вопросы. И если вы говорите эту фразу, то вы приучаете будущего взрослого человека просто слушаться, не рассуждать: почему так надо делать, а на сколько это целесообразно? А можно ли сделать по-другому?
Все родители хотят, чтобы их дети были самостоятельными, могли анализировать, сами принимать какие-то решения, но такие фразы влияют на подростка и формируют ведомое поведение. В следующий раз когда какой-то более волевой товарищ ему скажет такую фразу, он на автомате может согласиться даже, если не хочет, потому что нет привычки, анализировать слова других людей, даже таких важных как родители, ставить под сомнение и искать свою правду.
Или, наоборот, эта фраза вызовет протест, и подросток сделает по-своему, потому что вы не попросили, а приказали.
Честно и спокойно объясните возможные последствия того или иного действия.
Все совершают ошибки, опыт, к сожалению,приходит, только прожив на себе. Конструктивнее обсудить с ребенком, какие выводы он сделал из сложившийся ситуации, какие есть последствия. И что их нужно принять, так как ничто не проходит бесследно. Важно показывать подростку, что вы тоже периодически оказываетесь в ситуациях, когда после вы можете сами задать себе такой же вопрос. Можно рассказывать о таких ситуациях с юмором, чтобы у него складывалось убеждение, что все совершают ошибки, по-другому не бывает. И ему тоже можно ошибаться.
"Я вижу, что ты переживаешь из-за случившегося. Ошибки - это опыт. В следующий раз ты уже будешь знать, как поступить правильно. а сейчас давай подумаем, как решить проблему".
Непросто принять, когда тебя не понимают, но есть вещи, которые подросткам не всегда сразу очевидны. Если эта фраза касается, например, ситуации с уроками и учебой, то подросток уже находится в том возрасте, когда он не готов выполнять любое распоряжение взрослых, не задумываясь и не задавая вопросов, лишь на основании авторитета старших. Подростку уже надо объяснять, зачем ему лично прямо сейчас или в ближайшем будущем “эта учеба”. Взрослому нужно искать эту мотивацию для подростка, и не в плане каких-то наград за проделанную работу, а объяснять почему или дать подростку самому столкнуться с неуспехами в учебе, с незнанием каких-то базовых вещей, и молча понаблюдать, и когда ребенок осознает, поймет, что он хочет, что ему важно хорошо сдать экзамены, чтобы поступить туда, куда он хочет, тогда вы и можете прийти с советами и поддержкой.
Объяснить мотив тех или иных требований, предложить подростку подумать, к чему могут привести те или иные действия.
Ребенок учится не доверять себе, своим ощущениям. Он неправильно чувствует, не так реагирует - все его переживания неадекватны или просто не существуют. Конечно, склонные к максимализму подростки часто много внимания уделяют каким-то небольшим происшествиям, но для них их мир, их обстоятельства здесь и сейчас очень важны. И то, что взрослому кажется пустяком, ля них действительно может иметь огромное значение. И нам как взрослым стоит показывать пример сострадательного человека, который понимает, что это пройдет, верить, что подросток справится с этой ситуацией.
"Я вижу, что случившееся тебя пугает. Я тебе помогу. Безвыходных ситуаций не бывает".
Этой фразой родители показывают ребенку: Я здесь главный, так как у меня есть деньги, а ты мой подчиненный и от меня зависишь.
Родителям бывает сложно признаться в том, что они устали, у них много работы, что есть какие-то еще проблемы, о которых подросток даже не догадывается. Бывают ситуации, когда подросток неадекватно оценивает обстоятельства и просит что-то очень дорогое для бюджета семьи. Нет ничего страшного, чтобы сказать об этом напрямую.
"Я понимаю, что тебе сейчас хочется эту вещь. К сожалению, сейчас мы не можем себе это позволить. Давай попробуем купить ее позже".
Если взрослые вспомнят свои школьные годы, то признают, что учиться ходить в школу каждый день, слушать учителя и делать все задания - такой же труд, если относится к нему добросовестно, то он занимает много интеллектуальных и не только сил. Подросток живет свою жизнь, у него есть какие-то обязательства перед семьей, школой, свободное время, увлечения. Жизнь всегда идет, она не начинается вдруг после школы, много всего разного происходит и переживается человеком во время школьных лет.
"Учиться в школе может быть непросто. Нужна ли тебе помощь с организацией времени?"
Взрослые могут очень легко программировать ребенка на определенные суждения о себе. Эти фразы, сказанные когда-то мамой или папой, остаются с человеком на всю жизнь, поэтому слова надо подбирать осторожно. В руках родителей менять эту ситуацию, и выбор всегда за нами, что мы говорим и зачем. Если помнить о большом значении слов, которые мы говорим нашим детям, то сразу захочется только поощрять, хвалить и поддерживать!