Отношения со старшими родственниками: как общаться с бабушками и дедушками

семья
родители
05.07.2024
Дарья Архипкина
Педагог, преподаватель русского языка

В этой статье:

Историческая роль бабушек и дедушек


Испокон веку роль прародителей - бабушек и дедушек - в жизни подрастающего поколения была огромна. Родители, занятые работой, не могли посвящать все свое время присмотру за ребенком, а в больших крестьянских семьях уследить за всеми разновозрастными детьми мамам и папам своими силами представлялось и вовсе практически невозможным. В таких ситуациях на помощь им с готовностью приходили их собственные родители. Они нянчили детей, пока те были совсем малютками, а позже начинали учить их всем необходимым премудростям, готовить к взрослой жизни. Накопленный с возрастом опыт делал их незаменимыми помощниками в процессе воспитания детей, хранителями исторической памяти, носителями как общенародных, так и семейных традиций. К тому же, не раз отмечалось, что бывшие когда-то строгими по отношению к собственным детям бабушки и дедушки зачастую становились самыми ласковыми и всепрощающими наставниками, помощниками и подсказчиками для подрастающих внуков, навсегда сохранявших любовь к своим старшим родственникам и добрую память о них.


Современная роль бабушек и дедушек


В современном мире роль бабушек и дедушек не изменилась по своей сути - они все те же мудрые воспитатели, понимающие наперсники и первые учителя для своих внуков. И все же, заметна существенная разница между прародителями прошлого - хранителями дома и очага, сказителями, баюнами - и современными бабушками и дедушками, во многих случаях ничем не уступающими своим младшим родственникам по активности, насыщенности и разнообразию жизни, планов и занятий. Современные бабушки и дедушки могут продолжать работать и после появления внуков, путешествовать, находить новые интересные хобби. Это вовсе не значит, что общение с внуками больше не входит в их планы! Просто общение это в наше время может принимать новые формы, выходить за рамки привычных посиделок за чашкой чая, поездок на дачу и прогулок в парке.



Изменилось и отношение младших родственников к представителям старшего поколения. При всем уважении к их опыту и знаниям, их слово больше не является для остальных членов семьи законом и непреложной истиной. Новые времена приносят новые веяния и теперь уже дети и внуки зачастую становятся учителями для своих старших родственников, открывая для них новые области знаний, новые технологии, новые тенденции в моде, кулинарии и многом-многом другом.


Положительные стороны


Безусловно, общение ребенка со старшими родственниками является одной из ключевых составляющих ранних лет его жизни.


Современные бабушки как и их собственные бабушки, прабабушки, и прапрабабушки продолжают оставаться хранительницами семейной истории, традиций и нравов, они обогащают кругозор ребенка, рассказывая как чудесные волшебные истории, развивающие фантазию маленьких слушателей, так и истории из собственной жизни, жизни родителей и дальних родственников ребенка, воспитывая в нем представление о семье как о связи, единении таких разных и интересных, но очень близких и родных людей.


К тому же, бабушки и дедушки уделяют внимание ребенку тогда, когда у его родителей может не хватать на это времени. Они выслушивают истории ребенка, помогают как словом, так и делом, учат новому, дают подсказки относительно того, как найти себе занятие по душе.


Само общение с кем-то помимо мамы и папы является важнейшим фактором эмоционального, интеллектуального и социального развития ребенка, поскольку чем шире его круг общения - тем с большим количеством различных мнений и взглядов ему суждено встретиться, большему научиться, большее узнать. Помимо этого, большая семья для ребенка - это осознание, что рядом с ним всегда надежная опора, это зона комфорта, в которой он чувствует себя безопасно и уверенно, не боится прямо заявлять о своих желаниях, не опасается осуждения и непринятия. 


Уважительное и здравое общение со старшими родственниками прививает ребенку не менее бережное отношение и к другим людям старшего возраста, а возможность, к примеру, научить бабушку или дедушку пользоваться компьютером, прочитать им газету, найти вечно теряющиеся очки позволяет ребенку почувствовать себя важным и нужным, умелым и внимательным.


Отрицательные стороны


К сожалению, не всегда отношения с бабушками и дедушками ребенка складываются так гладко, как хотелось бы, и семейные узы, призванные объединять, сплачивать и укреплять семью, начинают напоминать путы, сковывающие движение и развитие семьи как единого организма.


Одним из вариантов подобного неблагоприятного развития событий является чрезмерная снисходительность старших родственников по отношению к детям своих детей. На первый взгляд кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы правила дома у бабушки были чуть мягче, гибче, чем в родительском доме. Однако все хорошо в меру. Нетрудно представить, как быстро мелкое бытовое попустительство, потакание капризам ребенка, отсутствие наказаний за шалости и проказы превращаются во вседозволенность и полную потерю контроля над поведением ребенка. Помимо того, что подобная стратегия общения с внуком воспитывает в нем разбалованность, она также подрывает авторитет родителей в глазах ребенка. Если старшие родственники “отменяют” запреты родителей - позволяют смотреть мультики дольше, чем советовала мама, разрешают съесть конфету до обеда, вопреки папиному предупреждению, не настаивают на выполнении правил, установленных родителями - они не только убеждают внука в незначительности заведенного порядка, необязательности исполнения родительских требований и несерьезности их слов, но и зачастую ненамеренно вредят ребенку - ведь все установленные родителями ограничения были введены не просто так, и подчас их игнорирование может обернуться серьезными проблемами!



К сожалению, иногда подобное поведение является отражением стремления старших родственников “заслонить” собой родителей ребенка, занять их место в жизни. При этом, попытки “задобрить” внука, являются распространенными, но не единственными методами убедить его в том, что бабушка и дедушка куда лучше справляются с обязанностями опекунов, чем мама и папа. Не менее опасной и деструктивной тактикой становится постоянный поиск старшими родственниками недостатков, недоработок, ошибок и промахов родителей ребенка с целью доказать свое превосходство и мастерство в вопросе воспитания подрастающего поколения. Подросток, чутко отзывающийся на всякое изменение эмоционального фона в семье, не может не отреагировать на подобную ситуацию соперничества старших. Результатом этого может стать как самобичевание ребенка, вместо уверенности в защите родных приобретшего уверенность в том, что именно на его плечи ложится обязанность по сглаживанию и урегулированию разгорающихся семейных конфликтов, так и прагматическое использование ребенком разногласий родителей и прародителей с целью манипулирования ими и получения желаемого.


Попытки бабушек и дедушек занять законное место родителей в качестве самый близких и авторитетных людей в жизни ребенка нередко сопровождается их неготовностью отпустить во взрослый мир и собственных детей, даже если эти “дети” уже получили образование, устроились на работу и приобрели отдельную жилплощадь. Руководствуясь собственным жизненным опытом, такие бабушки и дедушки считают молодых родителей неспособными самостоятельно справляться с воспитанием ребенка, а потому пытаются контролировать каждый шаг семьи, требуя ежеминутного отчета о состоянии здоровья, настроении, успехах в учебе ребенка, неминуемо находя недостатки в каждом из аспектов и стремясь незамедлительно внести свои корректировки, дать советы (даже если о них никто не просил!), высказать свое мнение, ожидая всеобщего безоговорочного повиновения рекомендациям старших членов семьи.


Безотрывное присутствие во всех сферах жизни семьи, их контроль и регулирование, безусловно, требуют от бабушек и дедушек немалых эмоциональных и физических затрат. Их попытки влиять на процесс нравственного и физического развития ребенка, его академические успехи, социальное взаимодействие с окружающими, совмещающиеся с желанием параллельно влиять и на жизни его родителей, поминутно воспитывать и наставлять их, во многих случаях сталкиваются с противодействием со стороны младших родственников, их стараниями доказать свою самостоятельность, отстоять право распоряжаться своей жизнью и принимать решения, не спрашивая на это разрешения прародителей. В таком случае, люди старшего возраста, взвалившие на свои плечи груз всесторонней заботы о семье, нередко испытывают недовольство своими близкими, принимая их желание сепарироваться за неблагодарность. Это приводит к тому, что старшие родственники начинают ощущать себя жертвами, чью любовь, заботу и внимание не принимают и не ценят, забывая подчас о том, что даже заботы, любви и внимания обязательно должно быть в меру.



Забывают о мере и те бабушки и дедушки, кто старается оградить своих внуков от любых неудобств существования в этом разнообразном и многогранном мире. Они кутают ребенка в пальто и шарфы, стоит только температуре за окном опуститься ниже +20, уверенные в том, что иначе их ненаглядный внук непременно заработает ангину, они продолжают настаивать на том, чтобы ребенок доел всю еду на тарелке, даже после того, как он говорит, что уже сыт, свято веря в то, что лучше него самого знают, когда он проголодается, они выполняют за него домашнее задание, уверенные, что именно за счет этого ребенку можно обеспечить полноценный отдых. Несмотря на самые благие и добрые намерения, они тем самым оказывают внукам медвежью услугу, взращивая в них инфантильность, тревожность, боязливость и неумение действовать и принимать решения самостоятельно, без оглядки на бабушку, маму или кого бы то ни было еще.


Основной сложностью во взаимоотношениях детей и родителей со старшими родственниками становится то, что оказывая на внука значительное влияние, формируя его мировоззрение и поведение в соответствии с собственными убеждениями, бабушки и дедушки впоследствии не несут основную ответственность за действия ребенка, оставляя родителей самостоятельно разбираться с результатами его воспитания.


Как грамотно выстраивать отношения


Залогом и крепкой основой для любых здоровых и плодотворных отношений является, безусловно, взаимное уважение, а потому всем членам семьи стоит приложить усилия к выстраиванию доверительного и эмоционально-ровного общения в кругу родных с самых начальных этапов. Родителям мужа и родителям жены стоит постараться принять жизненный выбор своего ребенка, научиться общаться с зятем или невесткой как с полноправным, самостоятельным и важным членом семьи, прислушиваться к ним и оставить попытки выстроить быт и взаимоотношения в чужой семье по своему лекалу. Младшему поколению родственников же, в свою очередь, необходимо внимательно и заботливо отнестись к старшим родственникам, научиться прислушиваться к их советам, с благодарностью принимать помощь и самим помогать родителям в случае необходимости.


В отношении ребенка всем членам семьи необходимо обговорить и принять единую линию поведения, поскольку различные требования, поступающие со стороны родителей и прародителей, могут сбить ребенка с толку, запутать и даже настроить его против одной из сторон.


В рамках обсуждения подобных правил общения с подростком его родителям стоит четко сформулировать основные требования, относящиеся ко всем аспектам жизни ребенка. Наилучшим станет подход к воспитанию, подразумевающий разделение обязанностей между старшими и младшими родственниками, очерчивание границ влияния. Например, в зону ответственности бабушек и дедушек могут входить такие совместные занятия с ребенком, как прогулки, обучение новым видам деятельности (рыбалка, вышивание, рисование, готовка), развивающие интеллектуальные игры, чтение книг и заучивание стихотворений к праздникам, просмотр художественных и документальных фильмов, изучение истории семьи, исследование окружающего мира, в то время как родителям следует оставить за собой право занимать лидирующую позицию в вопросах здоровья, питания, распорядка дня и образования ребенка.



В процессе ознакомления бабушек и дедушек с установленными правилами и запретами, касающимися жизни их внука, ультимативность станет не самой эффективной и уместной тактикой. Гораздо лучше подействует аргументированное убеждение старших родственников в необходимости соблюдения заведенного порядка. Родители, объяснившие бабушкам и дедушкам, что когда ребенок съедает за выходные, проведенные в гостях у старших, больше конфет, чем позволяется ему дома, он всю последующую неделю отказывается есть обычную еду, капризничает и саботирует просьбы и требования мамы и папы, а когда бабушка позволяет ребенку смотреть телевизор вместо того, чтобы делать домашнее задание, успеваемость школьника резко снижается, а внимательность и прилежание, выработанные под чутким присмотром родителей, сменяются ленью и забывчивостью, с гораздо большей вероятностью встретят содействие и поддержку со стороны собственных родителей, чем те, кто огласив список рекомендаций и предостережений в отношении процесса ухода за внуком без объяснения причин их появления, окажутся в глазах заботливых бабушек и дедушек чрезмерно строгими и суровыми воспитателями.


При этом, требуя от окружающих соблюдения установленных правил, родителям и самим не стоит забывать об обязательности их исполнения. Четкость и предсказуемость действий старших, знание последствий каждого поступка и постоянство распорядка не только выработают у малыша определенные нормы поведения и привычки, но и укрепят авторитет родителей в его глазах. Ребенок, видящий в родителях не только крепкую опору в жизни, но и пример для подражания, сам уверенно откажется от предложений других людей, нарушающих привычные для него стандарты поведения, и если бабушка предложит ему сделать то, что родители запрещают, малыш уверенно отклонит ее предложение, помня и уважая наставления самых близких людей.



Однако вырабатывая у ребенка стойкость духа и верность своим убеждениям, родителям в равной мере стоит поработать над формированием у него бережности и заботы по отношению к прародителям. Чем старше становится человек, тем труднее ему справляться с повседневными бытовыми заботами. Именно тут на помощь пожилым родственникам может прийти их внук, для которого уборка в доме, поход за продуктами, помощь в поиске пропавшей вещицы или обучение бабушек и дедушек пользованию новым гаджетом станут не только отличной тренировкой его самостоятельности, но и залогом не менее аккуратного, уважительного и почтительного отношения к собственным родителям в будущем, а также гарантом постепенного воспитания доброты и нравственности.


Тем не менее, к сожалению, иногда даже соблюдение родителями ребенка всех правил взаимоотношений со старшими родственниками не гарантирует безоблачности и беспроблемности их общения. Подчас обстоятельства складываются так, что призванное всесторонне развивать, успокаивать и радовать ребенка общение с бабушками и дедушками начинает напротив наносить вред психическому и физическому состоянию малыша. Подобная печальная ситуация может сложиться как в результате игнорирования старшими родственниками просьб и советов родителей относительно ухода за ребенком, так и в результате установления конфликтной, негативной атмосферы в семье. Помимо этого, нельзя забывать о том, что бабушки и дедушки - обычные люди, а значит, и им могут быть присущи, к примеру, вредные привычки, неуживчивость характера и неумение правильно заботиться о подрастающем поколении. Время, проведенное с такими родственниками, может отрицательно сказаться на ребенке, вызвать у него агрессию, тревожность и нервозность. В таком случае, самым верным шагом со стороны родителей будет ограничение контактов между старшими родственниками и их внуками, личное присутствие при этих контактах с целью контролирования ситуации или даже полное прекращение общения ради благополучия ребенка.


Наконец, необходимо напомнить, что забота о ребенке - прямая обязанность родителей. Помощь от бабушек и дедушек является очень важным фактором его воспитания, однако нельзя требовать этой помощи. Необходимо помнить о том, что у старших родственников существует своя жизнь, а следовательно, у них не всегда есть силы, время и даже желание нянчиться с ребенком. И это нормально! Это вовсе не значит, что они не испытывают теплых чувств по отношению к внуку или и вовсе не желают участвовать в жизни молодой семьи. Это лишь значит, что следует не забывать о благодарности бабушкам и дедушкам за их помощь, не воспринимать ее как данность, спокойно относиться к их отказам, не забывать напоминать им, как много они значат для представителей младшего поколения, как ценятся окружающими их опыт и мудрость, как важно их присутствие для гармоничного и всестороннего развития малыша.

260